El corral del gallo Claudio

Hola amigos aquí os muestro otro anuncio que han sacado a partir de la sesión de fotos del otro día!!! Como podeis ver, me pasé la sesión sentado. No me atrevía a levantarme, joder encima en unas duchas, símbolo de las sodomizaciones carcelarias!! Por dios que miedo!!

Hola amigos!! Seguro que os estais preguntando a qué viene este título tan poco elegante viniendo de mi, pero os aseguro que es cierto, he pasado mucho miedo, he estado a punto de que me sodomizaran!! Todo empezó hace 3 días, me llamaron al móvil cuando aún estaba en China, y una voz me preguntó: -Hola, eres el Gallo Claudio?? -Sí claro, digooo claro, quién iba a ser sinó?? -Mira, mi nombre es Johnny Warrymore, y soy creativo publicitario. Te he visto en los 4 Fantásticos, y has estado magnífico, me gustaría proponerte algo. -Dime Jhonny, digooo, Jhonny. -Verás, uno de mis clientes es una importante empresa de ropa y complementos, no te puedo revelar su nombre, pero es una de las marcas más importantes del mercado, todos los pijos la llevan. Quisiéramos que colaboraras con nosotos en un anuncio para la prensa gráfica. Saldría en todas las putas revistas rosas y parte del multiverso. -Bueno, hablemos de dólares y tal vez me lo piense. Después de negociar un sueldo, llegamos a un acuerdo

Por fin, amigos, este fin de semana se acabó el ballet chino, ha sido una experiencia religiosa, pero no puedo más, necesito ver a mi Pamela, y por que no decirlo, echar un polvo YA. He adquirido mucha experiencia en interpretación y baile, y el público chino me ha acogido y tratado estupendamente. Así que no puedo más que agradecerle al pueblo chino su acogida y admiración. Gracias chinos!!!

Amigos míos, os echo de menos, en estos duros momentos no tengo con quien compartir mis penas y mis dolores, qué tiempos aquellos cuando íbamos a tomar unos tintos después de trabajar.

Hola amigos, qué tal, yo sigo en China, aguantando los test de coches, bailando en el ballet y sufriendo por mi relación con Pamela. Quedan pocas actuaciones para cerrar la gira del ballet chino, pero está siendo un rotundo éxito. Cada noche el auditorio se llena de chinos deseándome bailar, es acojonante, parece el ataque de los clones, si es que parecen todos iguales joder. Pues bien, debido a este gran éxito, ayer asistí a una audiencia con el presidente chino Hu Jintao. Me recibió acompañado por la guardia imperial,y estuvimos charlando acerca de la paz en el mundo y sobre los derechos humanos. Un tío simpático y solidario este Hu.

Hola amigos, recordais que en su día hablamos que los chinos son la polla y esquivan las balas?? Pues esta vez os escribo para cagarme en su puta calavera!! Resulta que entre función y función tengo mucho rato libre, y claro, todo el día en el hotel, pues inevitablemente acababa pensando en Pamela, y me estaba volviendo loco así que decidí buscarme otro trabajo para reunir más dinero y poder retirarme y disfrutar de mi vida junto a mi gallina. Le eché un vistazo al periódico, y que vieron mis ojos!! 300 dólares chinos haciendo de probador de coches!! Joder, pues cojonudo, como recordareis tengo una moto y me encanta la velocidad . Total, que llego allí, y cual es mi sorpresa, que lo de probar coches tenía trampa, que era para probar los airbags!! La madre que os parió cabronazos, haber avisao joder. Y como el dinero es el dinero, y ya que estaba ahí, pues no iba a decir que no... Evidentemente, no han pasado ni una puta prueba correctamente, menuda mierda. Ah, chinos!! Ni se os ocurr

Buenos días amigos, aunque eso de buenos es un decir. Me duele la cabeza. Mucho. Los párpados se me cierran, y a duras penas puedo abrir los ojos. Creo que ayer me desfasé un poco. Creo que necesito una aspirina. Creo que estoy en... ah, sí, la habitación de mi hotel. Estoy pasándolo muy mal con esto de la gira, hecho de menos a Pamela, y se me está haciendo cuesta arriba. Ayer después de la función, que por cierto fue un rotundo éxito, fui a tomar algo con las demás bailarinas, y creo que me pasé un poco. Y por lo que veo a mi alrededor, continué la fiesta en mi habitación. Mierda. Ahora no sé si la continué solo o en compañía, y si fue así espero que fuese femenina, ya que la jodemos, al menos que pueda andar. Joder joder, que creo que la he cagado coño.

Hola amigos, estoy muy preocupado y triste. Como sabeis estoy triunfando con mi papel de hombre antorcha, tanto que un ballet chino me contrató como bailarina principal, es ideal, mi sueño siempre había sido estar enmedio de un mar de abanicos!! No, no, noooooo no confundamos términos, tampoco hay que pasarse, uno es bailarina principal, pero muy gallito!! Bueno, como os comentaba, estoy de gira con el ballet chino, y Pamela está un poco bastante mosqueada, hace dos semanas que no nos vemos y la distancia está empezando a pasar factura, tanto para ella como para mi. Un aspecto importante es... quién se folla a Pamela?? Porque claro, mi trabajo consiste entre otras cosas, en fecundar a las gallinas, pero y ella? Me explicó que trabajaba en una granja, pero no especificó en qué. Y si es gallina ponedora?? Y si hay otro gallo que se la folla?? Tanto las gallinas como yo, tenemos claro que es sólo sexo, una relación profesional, pero y ahora que no estoy yo, como se lo tomará Pamela? Y si

Hola amigos!! Que os ha parecido la película?? Y yo qué tal?? No seais muy duros eh, pensad que es la primera película en la que actúo!! Desde entonces no paran de lloverme las ofertas!! La más interesante ha sido la de una compañía de danza china, me han hecho bailarina principal!! Les gusta como queda el color anaranjado de mi rostro con los vestidos y abanicos!! Qué ilusión, bailarina principal!! A que es bonito?? Aquí podeis verme en el centro del coro! A mi me hace mucha ilusión, es un baile muy relajante y tradicional!! Me encanta conocer nuevas culturas!! El problema es que actuaré durante dos semanas en un teatro de Pekín, y Pamela está bastante cabreada, dice que ya no le hago caso y que no sabe si aguantará tanto tiempo sin verme, y es que mi agenda está repleta de compromisos!! Estoy un poco triste.

Hola amigos, es motivo de honda satisfacción comunicaros que hoy se estrena la película de mi estreno en el cine!! Debido al suicidio del hombre antorcha( El declive del hombre antorcha ) la productora necesitaba a alguien que le sustituyera, y ante la urgencia para terminar la película han recurrido a mi. Les ha gustado mi color rojizo, se disimula fácilmente con las llamas, además el productor de la película me oyó en el funeral cuando leí un escrito, y mis dotes dramáticas le impresionaron. Así que estos últimos días han sido de una actividad frenética, es por eso, amigos, que os he abandonado bastante, pero es que no tenía tiempo!!! Es una pena que mi debut haya tenido que llegar en estas circunstancias, pero si he aceptado ha sido por respeto a Melinda y el Hombre Antorcha. Va por ustedes!! Bueno, después de este gran, sincero y emotivo homenaje, aquí el resultado. Hoy se estrena en todo el mundo, y promete ser un taquillazo de cojones: Los 4 fantásticos y el hombre de hielo!! Evi

Hola amigos, hace unos días os explicaba cómo murió mi madre El gallo que no sabía escribir su nombre Pues bien, ahora algún desalmado ha decidido hacer una mierda de correo cadena de esos y burlarse de su muerte y manchar su memoria. Esto es lo que he recibido por correo: CASO: Hay un pollo al borde de la carretera. La cruza. PREGUNTA: ¿ Por qué el pollo ha cruzado la carretera RENÉ DESCARTES: Para ir al otro lado. PLATÓN: Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad ARISTÓTELES: Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras. KARL MARX: Era históricamente inevitable. CAPITÁN JAMES T. KIRK: Para llegar adonde ningún otro pollo había llegado Antes. HIPÓCRATES: Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas. MARTÍN LUTHER KING JR: He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos. MOISÉS: Y Dios descendió del paraíso y le dijo al pollo: "Cruza la carretera"

Pues sí amigos, después de unos meses con vosotros, ya aparezco en youtube. Me han creado una serie de animación y han hecho un documental sobre lo que viene siendo mi vida. Primeramente el documental, digooo documental. Sé lo que estais pensando, que vida más dura verdad, todo el día follándome a las gallinas, pero de vez en cuando no llego a mi hora al trabajo y mi dueño se cabrea. Y aquí el episodio piloto de mi serie, necesito vuestra opinión, de vosotros depende que pase el corte de calidad de la cadena y pase a la parrilla de la programación. Muchas gracias!!

Hola amigos, mi primo Felipe me ha mandado una carta desde la Guayana Francesa. Él vive allí desde que un huracán se llevó a mi tío y aterrizó allí. Mi primo de pequeño. Mi tío se casó con una gallina llamada Blanca y rehizo su vida allí. Por desgracia mi tía cayó en manos de un granjero avaricioso que la mató y comercializó lo que sacó de mi tía. La verdad es que lleva años en el negocio, y aún saca productos, hay que ver lo que cunde mi tía. Ya decía mi tío en sus cartas que se había casado con una gallina muy apañada. Pues bien, como sabeis el gobierno francés (putos chovinistas anti-americanos) realiza allí pruebas nucleares. Yo le he dicho mil veces que emigre a Wichita, Wisconsin, que eso no puede ser sano, pero le da palo cruzarse medio atlántico a nado. En fin, él jura y perjura que no pasa nada, pero yo no lo acabo de ver claro. Aquí una foto que me mandó