Anuncios Twix

Hola amigos, hoy os quiero mostrar dos grandes anuncios a mi parecer, y con los que me descojono yo solo



Este tiene unos añitos ya pero sigue siendo genial

Don't drink!!

Hola amigos, hoy sólo quiero mostraros algunos ejemplos de lo malo que es beber alcohol.

No me voy a enrollar, pasen y vean!!!

Parece que el abuelo aún quería más bebercio...



Al final se lo llevaron a comisaría.



Seguro que al final el tío presentó denuncias por torturas, no me extraña, cuando se despierte se encontrará con moratones en la cara y no se acordará de nada, qué puede ser sinó? Menos mal que había cámaras!!

No os voy a poner el de pim pam toma lacasitos viva españa viva el rey porque ese chaval lo que se merce es una hostia con la mano abierta...

Y recuerden amigos, no beban, y denme el alcohol a mi!!

Chernobyl

Chernobyl, don't forget!!

Los jubilados y las obras

Hola amigos, os quiero mostrar una imagen curiosa que presencié una mañana. Por todos es conocida la afición de los jubilados de mirar obras. Parece absurdo, pero así es.

Siempre me he preguntado qué les empuja a encaramarse a la obra, y gritarles a los obreros "Échale más cemento, ÉCHALE MÁS CEMENTO COPÓNNNN!!!".

Probablemente muchos de ellos no hayan trabajado en la obra en su vida, pero algo les empuja a ello. Pues bien, no me pude resistir a tomar una foto de la siguiente escena, incluso se agarra a la valla!!!

Andorra SM'11

Hola amigos, aquí teneis un álbum de diapositivas de mi visita al mundial de Supermotard en Andorra 2011.

Enjoy it!!

No a KFC

Hola amigos, hoy os quiero hablar de esa cadena de comida rápida que basa su oferta en mi especie. Para los lentos como Joey Triviani y demás... soy un gallináceo. Pues sí, estos hijos de perra se dedican a servir pollo a punta pala. Su presencia se extiende a todo el mundo, por lo que están causando un descenso en la población de pollos brutal, si siguen así, van a poner a mi especie al borde de la extinción, pese a los esfuerzos de los gallos en follarnos y fecundar a todas las gallinas que podemos.

Como sabreis, mi padre se suicidó entrando a uno de estos locales (visto aquí). Pues bien, ahora me ha tocado a mi. Debido a sus malas artes y sus estrategias de marketing, no me pude resistir y entré en uno de sus establecimientos. Este ha sido el resultado:



Malditos cabrones, pero este no ha sido mi fin!!!

Recordad... no a KFC!!! Mejor meteos en un Foster's!!! Y como último remedio, McDonald's!!

El Gallo Claudio y Hello Kitty

Hola amigos, hoy os quiero comentar un fenómeno que he observado en auge en los últimos tiempos y que me tiene algo desconcertado: se trata de este personaje llamado Hello Kitty. Se trata de una gatita muy mona y muy dulce que azota las mentes de nuestros familiares y amigos. Aunque he de reconocer que afortunadamente no conozco a nadie que lleve camisetas ni bolsos suyos. Será que me rodeo de gente inteligente??

Os voy a poner algo de información de la mikimedia para que os situeis.

Hello Kitty (ハローキティ, Harō Kiti?)[1] es un personaje ficticio producido por la compañía japonesa Sanrio y que ha sido por mucho tiempo la más popular de esta compañía. Fue diseñada por Ikuko Shimizu y el primer producto, un monedero de vinilo, se lanzó en Japón en 1974 y en los Estados Unidos en 1976.[2] [3] Tras el primer diseño realizado por Shimizu, Yuko Yamaguchi se convirtió en la diseñadora oficial de Hello Kitty y lleva más de veinte años diseñando todo tipo de productos, accesorios y complentos de Hello Kitty.

Lo primero que me choca es que una persona se esté forrando desde hace más de dos décadas "diseñando" productos. Como diseñando?? Pero si es la misma puta cara en todos los productos, qué hace, cambiar el lacito de lado?? Mi sorpresa ha sido mayúscula al descubrir que este personaje es más viejo que yo!!! Bien, sigamos.

El personaje es una gata blanca con forma antropomorfa y muy geométrica, con un distintivo lazo u otra decoración en su oreja izquierda. En 1976 obtuvo derechos de autor y actualmente es una marca conocida globalmente. La línea de Hello Kitty genera un 250 millones de euros anuales por la venta de licencias.[4] Existe un parque temático oficial propiedad de Sanrio, conocido como Sanrio Puroland.

Siguiente punto; un parque temático??? Pfff tiene que ser un desfase oiga.

Resulta que se han hecho series, películas... y atención porque esto es lo más fuerte que he leido en mucho tiempo.

# Cumpleaños: 1 de noviembre de 1974.
# Grupo sanguíneo: A.
# Profesión:
# Lugar de nacimiento: Suburbios de Londres.
# Altura: Cinco manzanas.
# Peso: Tres manzanas.
# Buena en: Hacer tartas.
# Comida favorita: Tarta de manzana hecha por su madre (Mary).
# Palabra favorita: Amistad.
# Colecciona: Cosas pequeñas y bonitas como caramelos, estrellas y peces de colores.
# Asignaturas favoritas: Inglés, música y artes plásticas.
# Descripción: Una alegre y amable gatita, buena haciendo tartas, que adora la tarta de manzana de su madre. Muy unida a su hermana gemela Mimmy.

Bueno bueno bueno, acabamos de descubrir una nueva medida internacional, las manzanas. Habría que establecer que tipo de manzana es, si una golden, una red o una reineta; el tamaño, el grado de maduración.

Palabra favorita: amistad. Uff, voy al baño, ahora vuelvo. Sin comentarios.

Colecciona cosas bonitas y pequeñas como peces de colores. Pobrecita, debe estar desesperada, cuando pone a los peces en el álbum se le mueren todos y la pobre no entiende por qué.

En fin, amigos, me niego a comentar nada más de su perfil, habla por sí solo. Echemos una ojeada a los diferentes productos.


Desde luego, hay que ser hijo de puta para hacerle esto a un Ferrari.






El baño es feo, desde luego, pero os digo una cosa, para mi que voy estreñido me iría de puta madre, porque es que esto es para cagarse, en serio.




Bueno bueno no me atrevo a poner más ejemplos, por que son para mear y no echar gota amigos. Y pensar que por estos productos hay alguien que se forra...

Y ahora viene lo curioso del tema. Uno entiende que una niña de 11 años quiera un edredón de hello kitty (bueno con los tiempos que corren las niñas de esa edad prefieren un juego de cama de Justin Timberlake... con él dentro), que vaya al colegio con una mochila suya.

Pero no!! El principal consumidor de estos productos suele ser una "mujer" de 20 y largos, pija, ñoña, cursi y que cree que por llevar una bolsa para el portátil de esta gatita la da un halo de exclusividad, y aparenta tener un alto nivel socioeconómico. Querida pija, desengáñate, no hace falta estar forrado para llevar un móvil de la gatita, o una pegata en el coche. Cualquier mindundi lo puede llevar, igual que puede llevar unos pendientes con el osito de Tous (eso es otro tema a tratar aparte). Querida pija, que sepas que DAS PENA.

Pero tranquilos queridos amigos. No os preocupeis más por vuestros amigos o familiares. Como sabeis, soy un gallo talentoso. Así que he decidido poner remedio a este mal que azota a esta, nuestra sociedad, y me he puesto manos a la obra con el Quimicefa que me regalaron cuando era todavía un pollito.

Después de meses de investigación, creo haber encontrado el remedio. Ha sido testado en las gallinas más pijas del corral, con resultados positivos en todos los casos. Además no se han observado efectos secundarios. Bien, os presento el producto en cuestión.



En breve en vuestras farmacias. Y recordad:

Leed detenidamente las instrucciones de uso.
En caso de duda consultad con vuestro farmacéutico.

Hasta pronto!!

De vuelta con los clásicos

Hola amigos, volvemos con los grandes clásicos del cine dirigidos por Godfrey Ho. Hoy, Ninja Dragon, el combate final.

El Gallo Claudio y los hipos

Hola amigos, cuanto tiempo verdad. Os quería contar una cosa que me sucedió hace unos días, mientras paseaba por el campo. Vereis, iba yo a lo mío, pensando en qué gallinas me follaría esa tarde, cuando me crucé con dos animales insólitos por estos lares: una parejita de hipopótamos!!!!!!!


Me quedé a cuadros, así que no pude dejar de preguntarles qué cojones hacían en Wichita (Wisconsin).

-Pero qué cojones haceis en Wichita (Wisconsin?
-Hola gallito, como estás??
-Bien bien... pero de donde habeis salido?? Los hipopótamos no abundan por estas llanuras.
-Somos inmigrantes gallegos. Nos fuimos durante la posguerra exiliados del terrible régimen del General Frasco. Verás, el régimen racionaba los alimentos mediante unas cartillas, y pongo a Dios por testigo que pasábamos mucha hambre. Digamos que no comemos poco, y con un trozo de pan y algo de arroz no llegábamos a saciar nuestro apetito -me explicó él.
-Además, tenemos en mente tener un hipopotamito, y necesito estar fuerte y sana para poder procrear -se apresuró a decirme ella.
-Vaya, es alucinante, y por qué aquí?? Si los gallegos siempre habeis emigrado a Argentina. De ahi los chistes de gallegos!!!
-Uff, Argentina... verás, los argentinos siempre han tenido fama de grandes oradores, y me daba miedo que algún bribón me robase a mi novia.
-Bueno, viéndola... no deberías tener mucho miedo la verdad. Y donde vivís??
-Nada, en una humilde morada. Contratamos un bulldozer para que nos construyera una madriguera.
-En suelo rústico??? Que sepais que si no es suelo urbanizable no está permitido construir, supongo que habreis pedido los permisos pertinentes al Ayuntamiento.
-Sí sí, mira, pasa que te la enseñamos.

A continuación me condujeron por un sendero de fácil acceso (no le pidas a un hipo que suba grandes pendientes) y entré por un gran agujero excavado en la roca. Lo que me encontré fue acojonante.


-Joder, menos mal que era humilde...
-Sí, bueno... es que yo no me conformo con poca cosa sabes? Soy toda una marquesita!!!-me dijo ella sonrojada.
-La dejé que me asesorara en la decoración, ella es de buena familia y sabe de estas cosas.
-En fin, parejita, me voy que tengo que fecundar gallinas, encantado de conoceros, por cierto como os llamais?? Mi nombre es Claudio, Gallo Claudio.
-Yo me llamo Hipófisis, y ella Camilla Table, de los Table de Vigo. Nos vemos por ahí Claudio, Gallo Claudio.
-No no, me llamo Claudio a secas eh, lo de antes ha sido una coña del palo James Bond.
-Así sea, Claudio. Ave.

Y me fui, pensando "Madre mía, como cambian las cosas, creo que me estoy haciendo viejo", y ellos pensando en como se llamaría el niño... y ostias el niño, como salga como ellos...

La concubina

Hola amigos, hoy os seguiré relatando mi experiencia en el agujero dimensional.

Como podeis leer abajo, me convertí en la deidad de esa civilización. Me adoraban, me colmaban de regalos y caprichos, incluso me pusieron a 5 concubinas para cuidarme y atenderme en todo momento. Según el diccionario, una concubina sería tal que esto:

concubina
f. Mujer que convive y mantiene relaciones sexuales con un hombre sin haberse casado con él.

Pues bien, la verdad es que me atendían de puta madre, pero existía un problema, y es que yo no podía mantener relaciones sexuales con ellas!!! Primero, joder, soy un gallo, a mi me van las gallinas, aunque alguna humana ha caido, para qué nos vamos a engañar, aunque fue harto difícil poder practicar sexo con ellas. Lo segundo, no tengo manos, así que no puedo tocarles las tetas, ya ni hablamos de buscarles el punto G. Y tercero, estas mujeres eran como un cheto, imposible ver sus órganos genitales!!!

Pues bien, algo se hizo, lo que se pudo, y al cabo de los días, una de ellas, llamada Chula Piscinas, me confesó algo. Estaba locamente enamorada de mi. Dios, que putada, ahora como me la quitaba de encima?? Lo sé, era un dios, podía ordenar ejecutarla, y las autoridades lo harían sin vacilar, pero mi alma es bondadosa, no podía ordenar eso. Así que decidí seguirle el hilo. Me la camelé, e hice creerle que yo estaba enamorado de ella. Compartíamos muchos momentos, y en uno de ellos, le dije:
-Cariño, me encantaría hacer deporte contigo, y compartir esos momentos.
Una gota de sudor frío le recorrió la frente y dijo:
-Ah sí??? Estooo que bien, lo haré encantada.

Mi plan funcionaba, estaba nerviosa. Así que fuimos al gimnasio, entramos a la clase de Batuka, y empezamos a bailar. "Venga chicos, media vuelta!!! Dame más gasolinaaaa!!!! Mueve tu cucu!!!!"

La escena dantesca, ver como todas sus grasas se removían al ritmo de la música, joder, es que si le ponías ventosas tenías yogur para una semana coño!!!



Una vez finalizado el ejercicio, nos fuimos a cenar a Chipie's, el restaurante más lujoso de la dimensión. Evidententemente, sólo servían Con Fleis. Allí, Piscinas me confesó una cosa.

-Claudio, he de decirte algo.
-Dime cariño, pitiminí de algodón de azúcar.
-Verás, creo que lo nuestro no va bien. Creo que eres demasiado movidito para mi.
-Pero cariño, de verdad me vas a dejar por eso??
-Bueno, es que además... hueles a brocoli.

Mi plan funcionó a la perfección. Al acabar la cena, la empujé calle abajo y llegó rodando al portal de su casa. Yo volví a mi palacio, rodeado de mis concubinas.

Al día siguiente, decidó volver a mi casa, no aguantaba más en ese plano dimensional tan aburrido, así que pronuncié las palabras mágicas: "FLATU MAMADA PORDIOS". Y aparecí en el bosque, al lado del lugar donde cai en el agujero.

Al día siguiente, me pillé un saco de cemento y tapé el agujero, nunca se sabe quien podría caer en él. Yo en esa dimensión fui un dios, pero si cae un no gallináceo a saber que le podía pasar, probablemente se lo comerían.

Hasta otra amiguetes, y ya sabeis, no piqueis entre horas.