El corral del gallo Claudio

Anuncios Twix

2011-09-13T23:57:00.000+02:00

Hola amigos, hoy os quiero mostrar dos grandes anuncios a mi parecer, y con los que me descojono yo solo

Este tiene unos añitos ya pero sigue siendo genial

Don't drink!!

2011-08-31T12:14:00.005+02:00

Hola amigos, hoy sólo quiero mostraros algunos ejemplos de lo malo que es beber alcohol.

No me voy a enrollar, pasen y vean!!!

Parece que el abuelo aún quería más bebercio...

Al final se lo llevaron a comisaría.

Seguro que al final el tío presentó denuncias por torturas, no me extraña, cuando se despierte se encontrará con moratones en la cara y no se acordará de nada, qué puede ser sinó? Menos mal que había cámaras!!

No os voy a poner el de pim pam toma lacasitos viva españa viva el rey porque ese chaval lo que se merce es una hostia con la mano abierta...

Y recuerden amigos, no beban, y denme el alcohol a mi!!

Chernobyl

2011-08-16T00:18:00.005+02:00

Chernobyl, don't forget!!

Los jubilados y las obras

2011-07-30T03:51:00.004+02:00

Hola amigos, os quiero mostrar una imagen curiosa que presencié una mañana. Por todos es conocida la afición de los jubilados de mirar obras. Parece absurdo, pero así es.

Siempre me he preguntado qué les empuja a encaramarse a la obra, y gritarles a los obreros "Échale más cemento, ÉCHALE MÁS CEMENTO COPÓNNNN!!!".

Probablemente muchos de ellos no hayan trabajado en la obra en su vida, pero algo les empuja a ello. Pues bien, no me pude resistir a tomar una foto de la siguiente escena, incluso se agarra a la valla!!!

Andorra SM'11

2011-07-13T20:04:00.001+02:00

Hola amigos, aquí teneis un álbum de diapositivas de mi visita al mundial de Supermotard en Andorra 2011.

Enjoy it!!

No a KFC

2010-06-20T20:05:00.004+02:00

Hola amigos, hoy os quiero hablar de esa cadena de comida rápida que basa su oferta en mi especie. Para los lentos como Joey Triviani y demás... soy un gallináceo. Pues sí, estos hijos de perra se dedican a servir pollo a punta pala. Su presencia se extiende a todo el mundo, por lo que están causando un descenso en la población de pollos brutal, si siguen así, van a poner a mi especie al borde de la extinción, pese a los esfuerzos de los gallos en follarnos y fecundar a todas las gallinas que podemos.

Como sabreis, mi padre se suicidó entrando a uno de estos locales (visto aquí). Pues bien, ahora me ha tocado a mi. Debido a sus malas artes y sus estrategias de marketing, no me pude resistir y entré en uno de sus establecimientos. Este ha sido el resultado:

Malditos cabrones, pero este no ha sido mi fin!!!

Recordad... no a KFC!!! Mejor meteos en un Foster's!!! Y como último remedio, McDonald's!!

El Gallo Claudio y Hello Kitty

2010-04-26T09:50:00.003+02:00

Hola amigos, hoy os quiero comentar un fenómeno que he observado en auge en los últimos tiempos y que me tiene algo desconcertado: se trata de este personaje llamado Hello Kitty. Se trata de una gatita muy mona y muy dulce que azota las mentes de nuestros familiares y amigos. Aunque he de reconocer que afortunadamente no conozco a nadie que lleve camisetas ni bolsos suyos. Será que me rodeo de gente inteligente??

Os voy a poner algo de información de la mikimedia para que os situeis.

Hello Kitty (ハローキティ, Harō Kiti?)[1] es un personaje ficticio producido por la compañía japonesa Sanrio y que ha sido por mucho tiempo la más popular de esta compañía. Fue diseñada por Ikuko Shimizu y el primer producto, un monedero de vinilo, se lanzó en Japón en 1974 y en los Estados Unidos en 1976.[2] [3] Tras el primer diseño realizado por Shimizu, Yuko Yamaguchi se convirtió en la diseñadora oficial de Hello Kitty y lleva más de veinte años diseñando todo tipo de productos, accesorios y complentos de Hello Kitty.

Lo primero que me choca es que una persona se esté forrando desde hace más de dos décadas "diseñando" productos. Como diseñando?? Pero si es la misma puta cara en todos los productos, qué hace, cambiar el lacito de lado?? Mi sorpresa ha sido mayúscula al descubrir que este personaje es más viejo que yo!!! Bien, sigamos.

El personaje es una gata blanca con forma antropomorfa y muy geométrica, con un distintivo lazo u otra decoración en su oreja izquierda. En 1976 obtuvo derechos de autor y actualmente es una marca conocida globalmente. La línea de Hello Kitty genera un 250 millones de euros anuales por la venta de licencias.[4] Existe un parque temático oficial propiedad de Sanrio, conocido como Sanrio Puroland.

Siguiente punto; un parque temático??? Pfff tiene que ser un desfase oiga.

Resulta que se han hecho series, películas... y atención porque esto es lo más fuerte que he leido en mucho tiempo.

# Cumpleaños: 1 de noviembre de 1974.
# Grupo sanguíneo: A.
# Profesión:
# Lugar de nacimiento: Suburbios de Londres.
# Altura: Cinco manzanas.
# Peso: Tres manzanas.
# Buena en: Hacer tartas.
# Comida favorita: Tarta de manzana hecha por su madre (Mary).
# Palabra favorita: Amistad.
# Colecciona: Cosas pequeñas y bonitas como caramelos, estrellas y peces de colores.
# Asignaturas favoritas: Inglés, música y artes plásticas.
# Descripción: Una alegre y amable gatita, buena haciendo tartas, que adora la tarta de manzana de su madre. Muy unida a su hermana gemela Mimmy.

Bueno bueno bueno, acabamos de descubrir una nueva medida internacional, las manzanas. Habría que establecer que tipo de manzana es, si una golden, una red o una reineta; el tamaño, el grado de maduración.

Palabra favorita: amistad. Uff, voy al baño, ahora vuelvo. Sin comentarios.

Colecciona cosas bonitas y pequeñas como peces de colores. Pobrecita, debe estar desesperada, cuando pone a los peces en el álbum se le mueren todos y la pobre no entiende por qué.

En fin, amigos, me niego a comentar nada más de su perfil, habla por sí solo. Echemos una ojeada a los diferentes productos.

Desde luego, hay que ser hijo de puta para hacerle esto a un Ferrari.

El baño es feo, desde luego, pero os digo una cosa, para mi que voy estreñido me iría de puta madre, porque es que esto es para cagarse, en serio.

Bueno bueno no me atrevo a poner más ejemplos, por que son para mear y no echar gota amigos. Y pensar que por estos productos hay alguien que se forra...

Y ahora viene lo curioso del tema. Uno entiende que una niña de 11 años quiera un edredón de hello kitty (bueno con los tiempos que corren las niñas de esa edad prefieren un juego de cama de Justin Timberlake... con él dentro), que vaya al colegio con una mochila suya.

Pero no!! El principal consumidor de estos productos suele ser una "mujer" de 20 y largos, pija, ñoña, cursi y que cree que por llevar una bolsa para el portátil de esta gatita la da un halo de exclusividad, y aparenta tener un alto nivel socioeconómico. Querida pija, desengáñate, no hace falta estar forrado para llevar un móvil de la gatita, o una pegata en el coche. Cualquier mindundi lo puede llevar, igual que puede llevar unos pendientes con el osito de Tous (eso es otro tema a tratar aparte). Querida pija, que sepas que DAS PENA.

Pero tranquilos queridos amigos. No os preocupeis más por vuestros amigos o familiares. Como sabeis, soy un gallo talentoso. Así que he decidido poner remedio a este mal que azota a esta, nuestra sociedad, y me he puesto manos a la obra con el Quimicefa que me regalaron cuando era todavía un pollito.

Después de meses de investigación, creo haber encontrado el remedio. Ha sido testado en las gallinas más pijas del corral, con resultados positivos en todos los casos. Además no se han observado efectos secundarios. Bien, os presento el producto en cuestión.

En breve en vuestras farmacias. Y recordad:

Leed detenidamente las instrucciones de uso.
En caso de duda consultad con vuestro farmacéutico.

Hasta pronto!!

De vuelta con los clásicos

2009-12-14T01:33:00.001+01:00

Hola amigos, volvemos con los grandes clásicos del cine dirigidos por Godfrey Ho. Hoy, Ninja Dragon, el combate final.

El Gallo Claudio y los hipos

2009-08-28T14:13:00.009+02:00

Hola amigos, cuanto tiempo verdad. Os quería contar una cosa que me sucedió hace unos días, mientras paseaba por el campo. Vereis, iba yo a lo mío, pensando en qué gallinas me follaría esa tarde, cuando me crucé con dos animales insólitos por estos lares: una parejita de hipopótamos!!!!!!!

Me quedé a cuadros, así que no pude dejar de preguntarles qué cojones hacían en Wichita (Wisconsin).

-Pero qué cojones haceis en Wichita (Wisconsin?
-Hola gallito, como estás??
-Bien bien... pero de donde habeis salido?? Los hipopótamos no abundan por estas llanuras.
-Somos inmigrantes gallegos. Nos fuimos durante la posguerra exiliados del terrible régimen del General Frasco. Verás, el régimen racionaba los alimentos mediante unas cartillas, y pongo a Dios por testigo que pasábamos mucha hambre. Digamos que no comemos poco, y con un trozo de pan y algo de arroz no llegábamos a saciar nuestro apetito -me explicó él.
-Además, tenemos en mente tener un hipopotamito, y necesito estar fuerte y sana para poder procrear -se apresuró a decirme ella.
-Vaya, es alucinante, y por qué aquí?? Si los gallegos siempre habeis emigrado a Argentina. De ahi los chistes de gallegos!!!
-Uff, Argentina... verás, los argentinos siempre han tenido fama de grandes oradores, y me daba miedo que algún bribón me robase a mi novia.
-Bueno, viéndola... no deberías tener mucho miedo la verdad. Y donde vivís??
-Nada, en una humilde morada. Contratamos un bulldozer para que nos construyera una madriguera.
-En suelo rústico??? Que sepais que si no es suelo urbanizable no está permitido construir, supongo que habreis pedido los permisos pertinentes al Ayuntamiento.
-Sí sí, mira, pasa que te la enseñamos.

A continuación me condujeron por un sendero de fácil acceso (no le pidas a un hipo que suba grandes pendientes) y entré por un gran agujero excavado en la roca. Lo que me encontré fue acojonante.

-Joder, menos mal que era humilde...
-Sí, bueno... es que yo no me conformo con poca cosa sabes? Soy toda una marquesita!!!-me dijo ella sonrojada.
-La dejé que me asesorara en la decoración, ella es de buena familia y sabe de estas cosas.
-En fin, parejita, me voy que tengo que fecundar gallinas, encantado de conoceros, por cierto como os llamais?? Mi nombre es Claudio, Gallo Claudio.
-Yo me llamo Hipófisis, y ella Camilla Table, de los Table de Vigo. Nos vemos por ahí Claudio, Gallo Claudio.
-No no, me llamo Claudio a secas eh, lo de antes ha sido una coña del palo James Bond.
-Así sea, Claudio. Ave.

Y me fui, pensando "Madre mía, como cambian las cosas, creo que me estoy haciendo viejo", y ellos pensando en como se llamaría el niño... y ostias el niño, como salga como ellos...

La concubina

2009-02-12T13:55:00.005+01:00

Hola amigos, hoy os seguiré relatando mi experiencia en el agujero dimensional.

Como podeis leer abajo, me convertí en la deidad de esa civilización. Me adoraban, me colmaban de regalos y caprichos, incluso me pusieron a 5 concubinas para cuidarme y atenderme en todo momento. Según el diccionario, una concubina sería tal que esto:

concubina
f. Mujer que convive y mantiene relaciones sexuales con un hombre sin haberse casado con él.

Pues bien, la verdad es que me atendían de puta madre, pero existía un problema, y es que yo no podía mantener relaciones sexuales con ellas!!! Primero, joder, soy un gallo, a mi me van las gallinas, aunque alguna humana ha caido, para qué nos vamos a engañar, aunque fue harto difícil poder practicar sexo con ellas. Lo segundo, no tengo manos, así que no puedo tocarles las tetas, ya ni hablamos de buscarles el punto G. Y tercero, estas mujeres eran como un cheto, imposible ver sus órganos genitales!!!

Pues bien, algo se hizo, lo que se pudo, y al cabo de los días, una de ellas, llamada Chula Piscinas, me confesó algo. Estaba locamente enamorada de mi. Dios, que putada, ahora como me la quitaba de encima?? Lo sé, era un dios, podía ordenar ejecutarla, y las autoridades lo harían sin vacilar, pero mi alma es bondadosa, no podía ordenar eso. Así que decidí seguirle el hilo. Me la camelé, e hice creerle que yo estaba enamorado de ella. Compartíamos muchos momentos, y en uno de ellos, le dije:
-Cariño, me encantaría hacer deporte contigo, y compartir esos momentos.
Una gota de sudor frío le recorrió la frente y dijo:
-Ah sí??? Estooo que bien, lo haré encantada.

Mi plan funcionaba, estaba nerviosa. Así que fuimos al gimnasio, entramos a la clase de Batuka, y empezamos a bailar. "Venga chicos, media vuelta!!! Dame más gasolinaaaa!!!! Mueve tu cucu!!!!"

La escena dantesca, ver como todas sus grasas se removían al ritmo de la música, joder, es que si le ponías ventosas tenías yogur para una semana coño!!!

Una vez finalizado el ejercicio, nos fuimos a cenar a Chipie's, el restaurante más lujoso de la dimensión. Evidententemente, sólo servían Con Fleis. Allí, Piscinas me confesó una cosa.

-Claudio, he de decirte algo.
-Dime cariño, pitiminí de algodón de azúcar.
-Verás, creo que lo nuestro no va bien. Creo que eres demasiado movidito para mi.
-Pero cariño, de verdad me vas a dejar por eso??
-Bueno, es que además... hueles a brocoli.

Mi plan funcionó a la perfección. Al acabar la cena, la empujé calle abajo y llegó rodando al portal de su casa. Yo volví a mi palacio, rodeado de mis concubinas.

Al día siguiente, decidó volver a mi casa, no aguantaba más en ese plano dimensional tan aburrido, así que pronuncié las palabras mágicas: "FLATU MAMADA PORDIOS". Y aparecí en el bosque, al lado del lugar donde cai en el agujero.

Al día siguiente, me pillé un saco de cemento y tapé el agujero, nunca se sabe quien podría caer en él. Yo en esa dimensión fui un dios, pero si cae un no gallináceo a saber que le podía pasar, probablemente se lo comerían.

Hasta otra amiguetes, y ya sabeis, no piqueis entre horas.

El gallo Claudio y el agujero dimensional

2009-02-05T12:59:00.006+01:00

Hola amigos, cuanto tiempo!!! La verdad es que sí, ya sabeis como son las crisis literarias, mejor no contar nada, que aburrir al personal. Pero si escribo es porque me ha sucedido una cosa inaudita y asombrosa.

Andaba el otro día por el campo de los alrededores de Wichita (Wisconsin), pensando en mis cosas y reflexionando sobre el sentido de la vida y la idiosincrasia de los gallos, cuando de repente, el suelo desapareció de mis pies, y cai por un agujero. Mientras caía pensaba "Mierda, otra ostia, como me tenga que coger la baja otra vez me echan del curro". Pero no, todo lo contrario, mi ente corpóreo flotaba entre átomos cuánticos. "Ummm, esto parece un puto agujero dimensional o algo así" pensé. Y efectivamente, de repente me posé suavemente en el suelo, y me encontré rodeado de unos extraños seres.

Medían aproximadamente unos 20cm, y eran rechonchos. Si veía que las cosas se ponían feas, podría empujarlos y no se podrían levantar, joder haría años que no se veían la pìcha, que gordos coño.

Eran algo parecido a esto

Les saludé con precaución, como había visto en una serie de la tele cuando llegaban a un mundo extraño. "Larga vida y prosperidad" dije. Inmediatamente se armó un revuelo entre ellos, llamaron a las autoridades. "Mierda, la hemos cagao" pensé. Pero al contrario, cuando llegaron sus gobernantes me saludaron efusivamente y decían cosas que no entendía "Oh dios mío, el profeta ha llegado!!!" y enseguida se arrodillaron y empezaron a cantar "Ohhh señorrrr, alabados sean los con fleins, me gustan los copos de maiz, así aplastaditos, y bajarán unos querubines con alassss".

-Un momento, pero que cojones pasa aquí??
-Oh señor, vos sois el Mesías, habeis bajado del cielo para guiarnos!!
-Comorln??
-Señor, vos sois la base de nuestro mundo, existimos y sobrevivimos gracias a vos!!! - y me enseñó esto.

Joder, ahora lo entendía, por eso estaban todos así, y menos mal que no llevan azúcar, que sinó...

Bueno amigos el próximo día os seguiré contando como me fue en el país de los Con Fleins, ahora tengo que ir a arreglar unos asuntillos de trabajo.

Hasta la próxima!!!

La música de los pollos

2008-10-21T03:07:00.004+02:00

Hola amigos, perdonad la tardanza pero vereis, hace 3 semanas sufrí un accidente trágico, se me salió el ala en un gesto brusco mientras trabajaba. Así que llevo el ala en cabestrillo desde entonces. Como comprendereis, entre que no tengo dedos y el cabestrillo, se me hacía harto difícil escribir. La parte buena es que mi amigo Nicky Hayden me vino a ver, ya que vive en Kentucky, y su pueblo está al lado de Wichita (Wisconsin). Estos dos son unos fans nuestros, creo que se llamaban Wilson y Cristiano.

Bien, otro día seguiremos hablando de las pelis de ninjas, que sin lugar a dudas dan para mucho. Pero esta entrada es para comentaros que he añadido un nuevo gadget al blog, y es una lista de reproducción para que podais escuchar lo mismo que vuestro pollo adulto favorito. Espero que la disfruteis!!

Seguimos con los clásicos

2008-09-22T01:19:00.004+02:00

Hola amigos, hoy continuaremos viendo grandes filmes de la historia cinematográfica. Hoy tocan las pelis de ninjas. La verdad, no sé qué comentar, es que me tiene fascinado, madre mía. Entre los pijamas, las escenas hacia atrás, los cortes, los sonidos... todo.

No diré nada más, sólo disfrutad.

"NINJA DESTROYER, the ninja fights the evil".

Korkusuz, el Rambo turco

2008-09-14T13:55:00.006+02:00

Hola amigos, hoy os quiero presentar a Korkusuz, el Rambo turco. La verdad, no hay mucho que contar, es algo indescriptible, pero no sé por qué me fascinan estas horteradas, cuanto más cutres mejor!!!

Aparte de lo cutre de la super-producción, quedaos con el detalle del bazooka, se esconda donde esconda, ahí hay un cohete... alucinante. Y no hablemos ya de como sale disparado el proyectil... madre mía.

Disfrutad como lo he hecho yo!!! Por cierto estoy por pillarme una camiseta!! Sí sí, las venden!!! Yujuu!!

El CERN y los pollos

2008-09-11T14:45:00.004+02:00

Hola amigos. Aquí estamos, a 11 de diciembre, y el mundo sigue existiendo. Afortunadamente para nosotros, y para desgracia de los agoreros, no nos hemos desmaterializado por culpa del CERN de los cojones.

Más información aquí.

Para los perezosos, creo que lo que han creado es un acelerador de partículas, consistente en un túnel de 27 km de perímetro, donde pueden lanzar haces de partículas a velocidades nunca vistas, y a temperaturas muy bajas. O algo así. La particularidad de este túnel es que se pueden lanzar en los dos sentidos, con lo que pueden provocar colisiones de protones y demás para recrear las condiciones del Big Bang.

Pero bien, yo tengo otra teoría. Alguna vez habeis oido esa expresión que dice "Qué fue antes? El huevo o la gallina?". Y bien? Que contestais?? Ni puta idea, verdad?? Os voy a explicar por qué. Porque los gallináceos surgimos de la nada, de la no-materia. La energía ni se crea ni se destruye, se transforma. Excepto los pollos.

Así pues, voy a aconsejar a los físicos del CERN lo siguiente:

Señores, si quieren simular la creación de materia, déjense de tonterías y protones. Lancen un pollo en un sentido, y otro en sentido contrario. Eso provocará la creación de materia, energía infinita y un bonito pollo asado.

Eso sí, no olviden descongelar los pollos!!!

El desorden de las galaxias

2008-09-10T00:13:00.005+02:00

Hola amigos. Hoy voy a hablar de una gran saga: Star Wars.

Hace poco la han echado por la tele, los 6 episodios. Y no entiendo por qué, primero emitieron el episodio 4 y cuando acabaron con la serie antigua, empezaron con el episodio 1. Pero... por qué??? Según tengo entendido, el señor Lucas empezó a rodar el cuarto episodio porque no disponía de medios técnicos en los años 70. Y bueno, yo y los demás gallos de mi condado crecimos viendo como una señora con ensaimadas en la cabeza enviaba un mensaje a un señor que nadie sabía quien era "Ayúdame Obi Wan Kenobi, eres mi única esperanza". Luego aparece un chico medio afeminado rubio, un anciano con barba que dice que perdió a su alumno y un Imperio y una República. Aún así, nos tragamos la saga y flipamos que te cagas. Incluso le robamos algunos muñecos a los cachorros humanos.

Pues bien, después de 31 años, y rodados los tres primeros episodios... nos viene Antena3 (lo veo a través del cable del vecino) y nos emite primero los episodios cuatro, cinco y seis, y luego los tres primeros!!! Por dios, yo crecí con ello, sé quien es Luke Skywalker, la tía Belu, el Emperador... pero las gallinas del corral no!!

Toda la película preguntado "Y esta chica es la Princesa Leia??" y yo "Noooo esta es la princesa Amidalaa". "Y entonces este niño rubio es Luke Skywalker??" "Que nooo que este se pasa al lado oscuro". "Y entonces quien es el padre de la Princesa Leia??" y yo "Que es el Darth Vader, que son hermanossss joderrr".

En fin, otro día hablaremos del episodio uno y del puto niño y el bicho de las orejas.

PD: Antena3, me cago en tu puta madre!!!

La crisis

2008-08-22T01:58:00.002+02:00

Hola amigos. Hoy voy a hablar de la crisis, pero no de la que nos vemos envueltos a nivel mundial, y sobre la cual ya escribí mi última entrada, vuelvo a escribir a raíz del comentario de un lector, que me ha alegrado enormemente, pues yo pensaba que no los tenía. Este lector me ha animado a darle vida al blog, darle un diseño más atractivo, volver a contar historias variopintas de lo que me pasa, pero la verdad, no sé qué os puedo contar ya!!

Si vierais las estadísticas de la gente que entra aquí, os desanimaríais tanto como yo. Cada vez que consulto desde donde llegan las visitas, es para darles de comer aparte. Primeramente hay que tener en cuenta que en google se puede decir que casi tengo monopolizadas las palabras corral, gallo, gallina... por tanto me encuentro con gente que tiene dudas a la hora de gestionar su corral. Pobrecitos, menudo chasco al entrar!! Pero no tengo nada que objetar sobre estos visitantes, pues no hacen nada más que intentar ganarse el pan e intentar mejorar el rendimiento de sus corrales. Pero lo desesperante es ver las búsquedas que realiza la gente... y yo salgo en primera página!!! Entradas como "como follarse a una gallina", "follando en el corral"... que yo pregunte como follarse a una gallina pase (no quiero ser presuntuoso, pero no me hace falta buscarlo en google), pertenezco a los gallináceos, me gano la vida con ello, pero es que estas búsquedas las realizan congéneres vuestros... humanos!!! Por dios, se me ponen la piel... de gallina?? Por que esa es otra, como se me pone a mi la piel en esas situaciones?? Como un erizo camboyano??

Otra cuestión es el diseño de la página... amigos, no tengo manos, tengo alas, el ratón no es mi amigo, si me complico mucho la vida con el ratón puede nacer un anti-blog!! Intentaré cambiar, pero necesito ideas porque el tamaño del cerebro de un gallo es limitado, soy básicamente primario, y sabeis que me gano la vida follando gallinas... no os preocupeis envidiosos, seguro que de vez en cuando pillais cacho!!!

Me despido de vosotros lectores, e intentaré plasmar mis inquietudes aquí!! Aunque os lanzo un desafío, qué sentido tiene la marcha si se puede correr más y mejor trotando??

Pánico en el súper

2008-06-10T00:52:00.005+02:00

Hola amigos!! Qué tal, os quiero sorprender con el estreno de mi nueva película. Sí!! Después de mi papel en los 4 Fantásticos, los señores de la Frox se fijaron en mi, y me ofrecieron un papel en una reality movie.

La película está basada en unos hechos que desde hace un tiempo están sacudiendo el mundo: la crisis alimentaria y la subida de los precios del petróleo. Sí amigos, actualmente el mundo está en alerta roja.

La subida de los precios ha puesto en pie a los sectores profesionales de los paises importadores, mayoritariamente en Europa y han iniciado una serie de protestas. Los transportistas han cortado carreteras y una parte del sector se ha declarado en huelga. En ningún momento se ha previsto la escasez de alimentos, ni de combustibles, pero la gente, tal yankie republicano, se ha lanzado a las gasolineras para cargar sus tanques, y han arrasado con los estantes de los supermercados. Estais todos locos!!! Yo hasta ahora he admirado a los europeos con vuestro talante y vuestro savoir faire. Pero la verdad es que no, sois tan gilipollas como nosotros los yankies!!!

Y precisamente de esto último, del asalto al supermercado, trata la película. Un fornido bombero apartado del cuerpo por bailar el gorila en una cena de empresa (papel interpretado por mi) se ha quedado sin fronstins para desayunar. Así que decide ponerse las zapatillas y acercarse al super de la esquina. Pero al llegar allí, se encuentra con un panorama inaudito.

Y no desvelaré nada más, espero que sigais las aventuras del osado bombero para conseguir desayunar sus fronstins antes de la hora de la comida.

Os adelanto la portada de la película, este miércoles se pre-estrena en Wichita (Wisconsin), y el viernes, estreno simultáneo en todo el mundo!!! Id a verla!!!

El gallo Claudio y Rossi

2008-06-03T02:03:00.004+02:00

Hola amigos, qué tal estais? Yo estoy que no quepo en mi.

Os explico, durante mi gira en China, aproveché que estaba allí para ir a ver el GP de China. Allí, debido a mis contactos con las altas esferas mandarinas, conseguí unos pases para el paddock, y allí conocí al gran Valentino Rossi. Qué tío más salao!! Me firmó unos autógrafos, me hice unas fotos con él, y nada, estuvimos jugando a la play un rato en su motorhome, la verdad es que el tío había visto la peli de los 4 Fantásticos, y yo era su personaje favorito. Qué emoción, el mejor piloto de la historia me admiraba!!!

Pues nada, el otro día llama a la granja, y me dice "Oye Claudio, qué te parece si pongo tu careto en el casco?? Verás que bueno!! Envíame una foto cachonda!!!". Al principio pensé en enviarle una foto follándome a una gallina, a mi eso me pone muy berraco, pero luego pensé en vosotros, los humanos, y que eso no creo que os guste demasiado, así que le envié una foto con cara de susto.

Y cual fue mi sorpresa este sábado, pongo la tele para ver los entrenos en Mugello... y ahí estaba yo!!! A final de recta a 330 con cara de acojonado!!! jajajaja

Qué grande es Valentino!! Supongo que ya la habeis visto todos por la tele, pero la verdad es que el efecto que hacía era muy gracioso!!!

Gracias Vale!!! Por cierto dale recuerdos a tu nov... a tu amigo Uccio!!! Y que esté tranquilo, que en motorhome sólo jugamos al MotoGP!!!

El gallo Claudio en MotOH! parte 3

2008-05-12T03:59:00.002+02:00

Hola amigos, finalmente aquí concluyo mi aventura por tierras catalanas con un par de vídeos que grabé de la exhibición de supermotard. Espero que os gusten!!

El viaje de vuelta transcurrió sin ningún incidente, salí el viernes por la mañana y llegué a Wichita (Wisconsin) el sábado por la mañana con un jet lag de cojones, así que hasta hoy he estado durmiendo.

Estos días en que estuve fuera volvió el gallo sustituto para follarse a las gallinas, y menudo estropicio, qué incompetente, esta semana tendré que recuperar el trabajo retrasado, al final de la semana se me caerá la picha a trozos joder.

Disfrutad!!!

Parte 1

Parte 2

El gallo Claudio en MotOH! parte 2

2008-05-12T02:37:00.002+02:00

Bueno amigos, vuelvo a estar aquí para continuar el relato de mi periplo por el salón de la moto.

Siempre me había preguntado qué cojones es eso de las válvulas neumáticas de las que tanto hablan en MotoGP. Pues bien, en el MotOH! descubrí el secreto de las neumáticas. Como siempre, si quereis ampliar las fotos (que seguro que estas las querreis ampliar) le dais a la foto.

Ese día, como he dicho antes, hacía calor.

Estas son fotos robadas, como los grandes papparazzis.

Estas chicas eran más discretas, pero qué guapas eran, y como posaba para mi la rubia con esos labios colorados... GUAPA!!! Me acordaré de ti toda mi vida!! Te amo!!!

Qué simpática era esta chica, cada vez que me veía con la cámara posaba para mi, me puso burrísimo!! Y eso a que a mi, como al loco de las coles, me encantan las gallinas!!!

Cuando vi a esta afrodita neumática, me impresionó enormemente, pero me armé de valor y me hice una foto con ella. Muchas gracias por frotarte con mi aleta, nunca lo olvidaré!!!

Fijaos qué cara tenía después de la foto, creo que anunciaba algo, pero no le hice mucho caso la verdad.

Cuando ya me iba del stand de Playboy, que me encontré?? Esto, ni qué decir que ese día acabé más salido que el pico de una mesa con las posturitas de las neumáticas.

Con esta foto la chiquita se mosqueó un poco, que adonde apuntaba yo... pues donde podía; soy un gallo y no tengo manos, no acabo de controlar bien el botoncito del zoom.

A continuación la pelirroja se bajó de la moto y... arf arf arf

Como podeis ver, me lo pasé muy bien con vuestras congéneres, la verdad es que nunca me había puesto tan berraco con mujeres humanas, y si a eso añades que me bebí un par de cervezas en un stand que no sé ni qué anunciaban, pues disfruté como un enano!!!

Un saludo amigos.

El gallo Claudio en MotOH! parte 1

2008-05-11T23:42:00.011+02:00

Hola amigos!!! Esta semana he vuelto a coger el avión para cruzar el charco. El motivo, el Salón de la Moto que se celebró en Barcelona, el MotOH! 2008.

Todo empezó el martes por la tarde, me dirigí al LaWarner International Airport of Wichita Wisconsin para coger un avión con destino a Amsterdam, donde haría un transbordo para otro vuelo a Barcelona. Durante el vuelo, como corresponde a un gallo de mi categoría, me senté en la Bussiness Class, porque yo lo valgo. No quería aguantar los apretujones de la clase turista, me niego!! Ya se sabe que los americanos tienen un índice de masa corporal bastante alto, fijaos en la tipa que me tocó al lado, menos mal que había espacio y yo soy chiquitillo...

Después de 10 horas de viaje, llegué a Amsterdam, donde me esperé 3 horas en el aeropuerto, menudo coñazo, aproveché para echar una cabezadita, o al menos intentarlo. Acabé con un dolor de cuello brutal, ufff podrían habilitar unas hamacas.

Bien, finalmente el miércoles al mediodía me planté en Barcelona, qué ciudad más bonita madre mía, y qué chicas más guapas hay, casi me rompo el cuello en el metro, no daba abasto!! Como el primer día del salón era el jueves, aproveché para darme un paseo y ver la ciudad.

El jueves amaneció con un tiempo muy agradable, ideal para visitar el salón. Os podría explicar muchas cosas de las que vi, pero para qué!! Si existen las cámaras de vídeo y de fotos!!!

Primero os mostraré las joyas que había por allí. Si las quereis ver mejor podeis ampliarlas.

Menudo carenado de carbono, uffff lo que debe valer.

Aquí la ZX-6R de la Kawasaki Cup

Aquí tenemos a la flamante campeona del mejor campeonato que hay actualmente, SBK rules!!!!

Menudos pepinos de Supermotard había, qué espectáculo dan!!! Luego lo podreis ver en un par de vídeos!

Como podeis observar, llevo ropa diferente... uno que es un gallo elegante.

Esto es LA MOTO, sí sí, en mayúsculas!!

Esta tampoco es manca...

Bueno amigos, hasta aquí la primera parte de mi aventura mediterránea!!

La fábula del gallo y el conejo

2008-04-18T00:51:00.002+02:00

Érase una vez un gallo muy atractivo y saleroso, que vivía en una preciosa granja en Wichita, Wisconsin. Este gallo se llamaba Claudio. Un día, encontrándose Claudio en su corral follándose a una gallina clueca, llamaron a la puerta. Toc Toc. El gallo se dirigió a la puerta y la abrió, era un conejo marrón.

-Hola, gallo, soy tu nuevo vecino, he montado mi madriguera enfrente de tu corral. Para darme la bienvenida me he preparado un pastel de carne. Te traería un trozo, pero lo comí.
-Joder, pues si no me traes pastel no me cuentes nada, conejo cabrón. Bienvenido al barrio.
-Verás, se me ha acabado el café, me podrías dar tres paquetes??
-Tres paquetes? Joder os vais a subir por las paredes en tu casa.
-Es que somos conejos gitanos, y tenemos muchos gazapos.
-Pues ojo con darles café a los críos, porque luego se vuelven insoportables, te lo digo yo que me follo a las gallinas, tenemos hasta un sexador de pollos. Sólo tengo un paquete, te va bien??
-Bueno, es una jodienda, no te enrollas muy bien, pero lo cogeré. Adiós -y el conejo se marchó.
-No des las gracias, no!!!!

Moraleja: no te fies de los desconocidos!!

El gallo Claudio y el hombre gris

2008-04-03T00:52:00.003+02:00

Hola amigos, hoy os quiero hablar de un personaje/concepto: el hombre gris.

Es complicado hablar de él sin desvirtuar los textos de su descubridor: Carles. Y digo descubridor, y no creador, porque antes de que Carles creara al gran Rigoberto mientras cagaba, el mundo vió pasar a grandes hombre grises: Galileo Galilei o Van Gogh. La vida les vió pasar con indiferencia, nadie les tomó en serio. Una vez muertos, han sido considerados genios. Por tanto podemos afirmar que aunque el primer texto documentado que habla sobre el hombre gris fue en 2007 dC, anteriormente ya se daban varios casos.

No quiero extenderme sobre el hombre gris, ya que Carles ha escrito abundantemente sobre él y su concepto, pero voy a intentar explicar brevemente en qué consiste: un hombre gris es una persona anodina, gris, como su nombre indica. Sus acciones no tienen ningún efecto a su alrededor, nadie nota su presencia... ni su ausencia. De aspecto normalmente desaliñado, dejado.

Existen diversas clases de hombre gris, y distintos niveles: gris standard, master gris...

Aquí podeis leer todo sobre el hombre gris, os lo recomiendo encarecidamente!!!

El Hombre Gris

La crisis

2008-03-28T00:58:00.002+01:00

El gallo Claudio está en crisis, amigos. La última entrada de mi blog es de hace casi 3 meses, madre mía cuanto tiempo, y qué decepción para mis admidores, que sé que los tengo (un saludo Celayeta).

Y es que estoy en una profunda crisis creativa de la que no sé salir. No quisiera aburriros con mis dificultades para manipular objetos o tocarle los pechos a una mujer porque no tengo manos. Ni quiero reiterar lo bonito de mi trabajo y jactarme de que me paso el día follándome a las gallinas de mi corral.

Desde mi aventura en China, no he vuelto a trabajar en el cine, teatro o publicidad. No salgo ya con Pamela, ya no participo en maratones. Qué os puedo explicar, pues?? No lo sé, la verdad. Mi vida no es que sea especialmente interesante en los tiempos que corren, los United States están bajo una grave recesión económica, la gente no puede pagar su casa, y joder, temo hasta por mi corral, y eso que ya está pagado.

Así que amigos, os animo a que me deis ideas, ánimos, mensajes de apoyo, cualquier cosa que se me ocurra para levantar este blog!!!

Esta es la escena de la desesperación.

Feliz año 2008!!!

2008-01-06T23:47:00.000+01:00

Hola amigos!! Feliz año nuevo!! Como estais!! Yo bien, hoy por fin me animo a escribir, llevo 5 días durmiendo la resaca, por dios vaya pedal.

La noche empezó con una comida que hicimos en granja, qué bonito todos juntos, después de mi aventura en china tenía ganas de juntarnos todos en la misma mesa. Cenamos cada uno lo suyo, unos pienso, otros forraje, y alguna lombriz cayó también por ahí. Luego a las 12 me comí mis 12 granos de pienso pertinente, y luego fiestaaaa!!!

Nos fuimos de fiesta por ahí a una zona de bares, y la noche empezó bien, nos tomamos unas cuantas cervezas. Cuando estaba animado, le entré a una pava, mira que estaba buena eh, pero joder, era tan tonta que hacía honor a su especie, joder qué tía más asaboría, encima que la invito a un cubata y no me dice ni su nombre, ni que fuera la Paris Hilton ostias.

La pava esa me puso de mala leche, así que decidí enviar a las tías a tomar por culo y centrarme en incrementar mis niveles de alcohol en sangre, total los gallos no volamos, así que no me puden parar pa soplar. El resumen es que me lo pasé de puta madre con los colegas, saltando y bailando y pasando de las tías, que mira que se lo tienen creido joder, les dices algo y ya se creen que te las quieres follar. Vale, sí, pero yo siempre lo hago con sentimiento y respeto joder!!

En fin, amigos, que acabé por los suelos y bastante perjudicado, me ha costado 5 días recuperarme!! Hasta otra amigos!!

El gallo Claudio y el Mago de Oz

2007-12-24T00:34:00.000+01:00

Hola amigos, cuanto tiempo!! Qué tal? Yo muy bien, atareado con mi vida que algún día os seguiré contando, ya que han pasado muchas cosas. Pero hoy quiero compartir una inquietud con vosotros. Estoy preocupado.

Os explico, como sabeis vivo en Wichita, Wisconsin, zona de todos bien conocida por ser zona de ese azote de la naturaleza: los tornados. Pues bien, como puede ser que en una zona como esta, las casas sean de madera?? Joder, pero si no aguantan nada!! Es que los constructores no conocen el cuento de los 3 cerditos??

Si os digo la verdad, estoy acojonado, cualquier día mi casa aparece encima de una puta bruja con unos zapatos super chungos que viajan solos. A mi me van las motos joder!!

La maratón de mi pueblo

2007-11-23T16:30:00.000+01:00

Hola amigos, después del primer desafío de la temporada, la Matagalls-Montserrat, el 21 de octubre de 2007 afronté mi segundo gran desafío del año, la maratón de Wichita (The Wichita Marathon). Durante meses he seguido un estricto programa de entrenamiento específico.

El recorrido transcurrió por las calles y carreteras de mi pueblo. La verdad es que aún noto las secuelas de la fatiga.

Lo mejor de todo es que logré mi objetivo: ser el primer gallo del mundo que acaba una maratón. Estoy muy ilusionado, me han entrevistado, enviado muestras de apoyo, y mis fans me han arropado con su cariño, incluso durante la carrera!!

Muchas gracias a todos, sin vuestro cariño y apoyo no lo habría logrado!!

EL ICONO

2007-11-20T23:33:00.000+01:00

Hola amigos, hoy me gustaría hablar del ICONO de la era moderna: Darth Vader. Así es amigos, pocas veces un villano ha despertado un sentimiento de afecto y a la vez pena. El pobre villano incomprendido y llevado al lado oscuro por los acontecimientos de su vida.

Yo desde que era un pollo, siempre me ha fascinado, al contrario del mariquita este del Luke Skywalker, con su pelito rubito y su cara de tontillo, qué tío más pardillo joder, en La guerra de las galaxias estábamos todos rezando para que fuese Han Solo quién se follase a la princesa Leia, y no el pipiolo rubito. Pero si ni siquiera aparecía en Spaceballs!! El héroe era un parodiado Han Solo!!

Si poneis el nombre de luke en las imágenes de google, vereis como os aparecen fotos de muñequitos y del tontillo este. No encontrarás huchas, llaveros, disfraces, cascos, parodias, frikis disfrazaos (bueno, algún pringao sí). Ahora haced la prueba con Darth Vader. Quiero mostraros lo que más me sorprendió al buscar imágenes sobre él.

Sin duda debemos empezar por el grandísimo Casco Oscuro.

Y continuar por Chad Vader, que lucha por tomar el control del turno diurno de un supermercado.

Con su salida del Imperio, dejó atrás a viejos amigos, algunos con más problemas que otros.

Hay mujeres que se han sentido discriminadas porque la figura de Vader es eminentemente masculina, pero aún así han reclamado su derecho a disfrazarse de él.

Incluso se ha creado un museo con los cascos que usa Darth los fines de semana. Enlace

Con el tiempo, ha ido perdiendo autoridad.

Cuando se ducha ha de ir con cuidado, corre el riesgo de electrocutarse.

Y para finalizar, entre los muchos objetos que existen (tazas, teléfonos, mochilas, etc) me quedo con este. El mr Potato de Darth Vader. Brutal.

La verdadera historia del 11S

2007-11-16T15:29:00.000+01:00

La fiesta nacional

2007-11-12T14:51:00.000+01:00

Y vi vi viva la viva la
vi vi viva la fiestaaa

Solidaridad con los patos!!!

2007-11-12T00:15:00.001+01:00

Desde aquí quiero mostrar mi apoyo y solidaridad con mis primos los patos. Basta de explotación!!!!!!

Saben aquel...

2007-10-29T10:16:00.000+01:00

que diu:
-Por qué los gallos no tenemos manos??
-No...
-Porque las gallinas no tienen tetasss!!

Juega con el gallo Claudio (III)

2007-10-02T23:52:00.000+02:00

Seguimos con el recurso fácil amigos!!

Juega con el gallo Claudio (II)

2007-09-26T01:40:00.000+02:00

Aquí la segunda entrega de mis juegos!!

Sin duda el Corral del gallo Claudio es una gran obra.

Juega con el gallo Claudio (I)

2007-09-25T00:11:00.000+02:00

Hola amigos, no hay mucho que explicar, aquí os dejo un juego para que os desahogueis conmigo, no me gusta que me pateen el culo, pero me sacrificaré por vosotros!!

Próximamente más juegos!!!

Descansando de la Matagalls-Montserrat

2007-09-18T15:24:00.000+02:00

Hola amigos, pues nada, aquí estoy de martes, descansando después del viaje y la travesía de la Matagalls-Montserrat. Joder, estoy molido, entre el viaje de ida, la prueba, el viaje de vuelta y el jet-lag, no me aguanto los peos. Menos mal que me pedí fiesta joder.

Aquí estoy con una amiga, durmiendo como un lirón, bueno algún polvete también ha caido jajaja pero eso es otro cantar.

Lo sé, no es Pamela. Ya os contaré, pero ya no estamos juntos. Esta chica es una amiga que conocí en el aeropuerto. Me pidió un autógrafo, charlamos... y no hay mucho más que contar.

Un saludo amigos

La travesía del gallo Claudio

2007-09-17T16:31:00.000+02:00

Hola amigos, qué tal!! Yo bien, pero muy cansado. Este fin de semana viajé a España para participar en una travesía que discurre entre dos montañas de Catalunya: la Matagalls-Montserrat.

El Matagalls es el segundo o tercer pico más alto del Montseny, no lo recuerdo bien. Y Montserrat es la montaña "sagrada" de Catalunya, en la falda de la montaña se halla un monasterio que alberga la única virgen negra del mundo: la mare de Déu de Montserrat.

Pues bien, el viernes cogí un vuelo intercontinental Wichita (Wisconsin)-Barcelona. Allí me fui a la zona del Montseny donde hay muchos corrales, y un compañero con el que contacté por internet me ofreció alojamiento.

Y el sábado, preparado para la travesía!! En esta foto me podeis ver antes de la salida. Qué nervios dios!!!

A las 18:48h se dió el pistoletazo de salida, madre mía que follón!! Tuve que aletear unas cuantas veces porque casi muero pisoteado. Arañé, picoteé, incluso lancé a varios contrincantes por un barranco. Empecé fuerte, a paso ligero, aunque evidentemente los km. van pasando factura.

Poco a poco las piedras hacían mella en mis garras, las torceduras me impedían mantener mi ritmo, pero aguanté. Finalmente llegué a las 11h00 en punto, completé la prueba en 16h12', no está mal para un gallo.

Por la tarde cogí el vuelo de vuelta a casa, y hace nada que acabo de llegar. Ahora a dormir, que he dormido algo en el avión, pero como soy un gallo me discriminan y me han metido en la bodega, los muy cabrones.

Joder esto da que pensar!!

2007-09-11T01:39:00.000+02:00

Hola amigos, cuanto tiempo!! Lo sé, pero es que estoy de vacaciones y cuesta ponerse a escribir.

Sabeis qué me ha pasado?? Esta mañana estaba en el corral a primera hora y me disponía a subirme al palo para despertar a mi dueño, cuando al subir me pegué una ostia contra un escalón en toda la pata. Joder, qué dolor!! A eso que salta una gallina que es hincha del barça:

-Oh no!! Te has lesionado!!
Y yo:
-Como??
-Ah no, ostia que susto, es que eres igual que el Henry y al ver tu cara de dolor por un momento creí que eras él y te habías lesionado!! Joder pensé que no podrías jugar en tres meses!! Luego te he mirado bien y he pensado "Ah, no, sólo es Claudio"...
-Vaya, gracias por la parte que me toca... pégame un tiro en la nuca ya que estás...

Me he quedado patidifuso... en serio me parezco tanto??

Aquí os pongo una foto suya, decídmelo que me pica la curiosidad!!

El gallo Claudio teme por su ano!! (2ª parte)

2007-08-30T12:00:00.000+02:00

Hola amigos aquí os muestro otro anuncio que han sacado a partir de la sesión de fotos del otro día!!! Como podeis ver, me pasé la sesión sentado. No me atrevía a levantarme, joder encima en unas duchas, símbolo de las sodomizaciones carcelarias!! Por dios que miedo!!

El gallo Claudio teme por su ano!!

2007-08-27T10:31:00.000+02:00

Hola amigos!! Seguro que os estais preguntando a qué viene este título tan poco elegante viniendo de mi, pero os aseguro que es cierto, he pasado mucho miedo, he estado a punto de que me sodomizaran!!

Todo empezó hace 3 días, me llamaron al móvil cuando aún estaba en China, y una voz me preguntó:
-Hola, eres el Gallo Claudio??
-Sí claro, digooo claro, quién iba a ser sinó??
-Mira, mi nombre es Johnny Warrymore, y soy creativo publicitario. Te he visto en los 4 Fantásticos, y has estado magnífico, me gustaría proponerte algo.
-Dime Jhonny, digooo, Jhonny.
-Verás, uno de mis clientes es una importante empresa de ropa y complementos, no te puedo revelar su nombre, pero es una de las marcas más importantes del mercado, todos los pijos la llevan. Quisiéramos que colaboraras con nosotos en un anuncio para la prensa gráfica. Saldría en todas las putas revistas rosas y parte del multiverso.
-Bueno, hablemos de dólares y tal vez me lo piense.

Después de negociar un sueldo, llegamos a un acuerdo económico, y quedamos en que el domingo, al volver de China, me pasaría por los Ángeles, California, para la sesión fotográfica.

Cuando llegué allí, me encontré con mis compañeros de anuncio. Muy simpáticos, ellos, muy atentos... y muy gays!!! Madre mía, aprovechavan cualquier ocasión para darme una palmadita en el culo, y mientras los maquillaban iban cantando "Tu ano es mi anooo!!!". Joder qué miedo, estuve todo el rodaje temiendo por mi integridad anal, joder, no tengo nada en contra de los gays, pero yo soy todo un semental en mi zona, y además estoy comprometido con Pamela!!!

Aquí teneis la foto del anuncio, podeis comprobar como tengo el culo pegado al palo para protegerlo, y qué cara de susto tenía!! Y las pintas de mis compañeros qué!! Joder, con esas pintas quien no temería por su culo, digooo culo!!!

Último acto

2007-08-24T11:10:00.000+02:00

Por fin, amigos, este fin de semana se acabó el ballet chino, ha sido una experiencia religiosa, pero no puedo más, necesito ver a mi Pamela, y por que no decirlo, echar un polvo YA.

He adquirido mucha experiencia en interpretación y baile, y el público chino me ha acogido y tratado estupendamente.

Así que no puedo más que agradecerle al pueblo chino su acogida y admiración. Gracias chinos!!!

Os echo de menos amigos

2007-08-22T01:41:00.000+02:00

Amigos míos, os echo de menos, en estos duros momentos no tengo con quien compartir mis penas y mis dolores, qué tiempos aquellos cuando íbamos a tomar unos tintos después de trabajar.

Conocí al presidente chino!

2007-08-21T12:39:00.000+02:00

Hola amigos, qué tal, yo sigo en China, aguantando los test de coches, bailando en el ballet y sufriendo por mi relación con Pamela.

Quedan pocas actuaciones para cerrar la gira del ballet chino, pero está siendo un rotundo éxito. Cada noche el auditorio se llena de chinos deseándome bailar, es acojonante, parece el ataque de los clones, si es que parecen todos iguales joder.

Pues bien, debido a este gran éxito, ayer asistí a una audiencia con el presidente chino Hu Jintao. Me recibió acompañado por la guardia imperial,y estuvimos charlando acerca de la paz en el mundo y sobre los derechos humanos. Un tío simpático y solidario este Hu.

Me cago en los chinos!!

2007-08-17T15:13:00.000+02:00

Hola amigos, recordais que en su día hablamos que los chinos son la polla y esquivan las balas?? Pues esta vez os escribo para cagarme en su puta calavera!! Resulta que entre función y función tengo mucho rato libre, y claro, todo el día en el hotel, pues inevitablemente acababa pensando en Pamela, y me estaba volviendo loco así que decidí buscarme otro trabajo para reunir más dinero y poder retirarme y disfrutar de mi vida junto a mi gallina.

Le eché un vistazo al periódico, y que vieron mis ojos!! 300 dólares chinos haciendo de probador de coches!! Joder, pues cojonudo, como recordareis tengo una moto y me encanta la velocidad. Total, que llego allí, y cual es mi sorpresa, que lo de probar coches tenía trampa, que era para probar los airbags!! La madre que os parió cabronazos, haber avisao joder. Y como el dinero es el dinero, y ya que estaba ahí, pues no iba a decir que no...

Evidentemente, no han pasado ni una puta prueba correctamente, menuda mierda.

Ah, chinos!! Ni se os ocurra tocarme, que soy americano. Como me hagais algo, mi presi os envía a los Marines!! La flor y nata de nuestra Army!!

Al borde del abismo

2007-08-17T10:00:00.000+02:00

Buenos días amigos, aunque eso de buenos es un decir. Me duele la cabeza. Mucho. Los párpados se me cierran, y a duras penas puedo abrir los ojos. Creo que ayer me desfasé un poco. Creo que necesito una aspirina.

Creo que estoy en... ah, sí, la habitación de mi hotel. Estoy pasándolo muy mal con esto de la gira, hecho de menos a Pamela, y se me está haciendo cuesta arriba.

Ayer después de la función, que por cierto fue un rotundo éxito, fui a tomar algo con las demás bailarinas, y creo que me pasé un poco. Y por lo que veo a mi alrededor, continué la fiesta en mi habitación. Mierda. Ahora no sé si la continué solo o en compañía, y si fue así espero que fuese femenina, ya que la jodemos, al menos que pueda andar. Joder joder, que creo que la he cagado coño.

Quén se folla a Pamela?

2007-08-16T10:24:00.001+02:00

Hola amigos, estoy muy preocupado y triste. Como sabeis estoy triunfando con mi papel de hombre antorcha, tanto que un ballet chino me contrató como bailarina principal, es ideal, mi sueño siempre había sido estar enmedio de un mar de abanicos!!

No, no, noooooo no confundamos términos, tampoco hay que pasarse, uno es bailarina principal, pero muy gallito!!

Bueno, como os comentaba, estoy de gira con el ballet chino, y Pamela está un poco bastante mosqueada, hace dos semanas que no nos vemos y la distancia está empezando a pasar factura, tanto para ella como para mi.

Un aspecto importante es... quién se folla a Pamela?? Porque claro, mi trabajo consiste entre otras cosas, en fecundar a las gallinas, pero y ella? Me explicó que trabajaba en una granja, pero no especificó en qué. Y si es gallina ponedora?? Y si hay otro gallo que se la folla?? Tanto las gallinas como yo, tenemos claro que es sólo sexo, una relación profesional, pero y ahora que no estoy yo, como se lo tomará Pamela? Y si empieza a sentir algo por el gallo que se la folla?? Dios!!!

Además, yo estoy más salido que el pico de una mesa, hace dos semanas que no follo, y en un gallo eso es demasiado, no puede ser sano!! Tengo las marmitas llenas joder!! Pero no quiero traicionarla, sería nuestra perdición. Cada vez que me da un calentón, pienso en esta gallina.

Pamela te quiero!!!

El gallo Claudio conquista China!!

2007-08-13T17:06:00.000+02:00

Hola amigos!! Que os ha parecido la película?? Y yo qué tal?? No seais muy duros eh, pensad que es la primera película en la que actúo!!

Desde entonces no paran de lloverme las ofertas!! La más interesante ha sido la de una compañía de danza china, me han hecho bailarina principal!! Les gusta como queda el color anaranjado de mi rostro con los vestidos y abanicos!! Qué ilusión, bailarina principal!! A que es bonito?? Aquí podeis verme en el centro del coro!

A mi me hace mucha ilusión, es un baile muy relajante y tradicional!! Me encanta conocer nuevas culturas!!

El problema es que actuaré durante dos semanas en un teatro de Pekín, y Pamela está bastante cabreada, dice que ya no le hago caso y que no sabe si aguantará tanto tiempo sin verme, y es que mi agenda está repleta de compromisos!!

Estoy un poco triste.

Mi debut en el cine

2007-08-10T11:04:00.000+02:00

Hola amigos, es motivo de honda satisfacción comunicaros que hoy se estrena la película de mi estreno en el cine!! Debido al suicidio del hombre antorcha(El declive del hombre antorcha) la productora necesitaba a alguien que le sustituyera, y ante la urgencia para terminar la película han recurrido a mi. Les ha gustado mi color rojizo, se disimula fácilmente con las llamas, además el productor de la película me oyó en el funeral cuando leí un escrito, y mis dotes dramáticas le impresionaron.

Así que estos últimos días han sido de una actividad frenética, es por eso, amigos, que os he abandonado bastante, pero es que no tenía tiempo!!!

Es una pena que mi debut haya tenido que llegar en estas circunstancias, pero si he aceptado ha sido por respeto a Melinda y el Hombre Antorcha. Va por ustedes!!

Bueno, después de este gran, sincero y emotivo homenaje, aquí el resultado. Hoy se estrena en todo el mundo, y promete ser un taquillazo de cojones: Los 4 fantásticos y el hombre de hielo!!

Evidentemente yo hago de hombre antorcha, no os puedo revelar nada de la película, pero la productora me ha autorizado a difundir una foto mía durante el rodaje, para enseñársela a mis amigos, es decir, todos vosotros.

Ofensa a mi madre

2007-08-07T09:47:00.000+02:00

Hola amigos, hace unos días os explicaba cómo murió mi madre

El gallo que no sabía escribir su nombre

Pues bien, ahora algún desalmado ha decidido hacer una mierda de correo cadena de esos y burlarse de su muerte y manchar su memoria. Esto es lo que he recibido por correo:

CASO: Hay un pollo al borde de la carretera. La cruza.

PREGUNTA: ¿ Por qué el pollo ha cruzado la carretera

RENÉ DESCARTES: Para ir al otro lado.

PLATÓN: Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad

ARISTÓTELES: Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras.

KARL MARX: Era históricamente inevitable.

CAPITÁN JAMES T. KIRK: Para llegar adonde ningún otro pollo había llegado Antes.

HIPÓCRATES: Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas.

MARTÍN LUTHER KING JR: He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos.

MOISÉS: Y Dios descendió del paraíso y le dijo al pollo: "Cruza la carretera" y el pollo cruzó y él vio que esto era bueno.

RICHARD M. NIXON: El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera.

NICOLÁS MAQUIAVELO: Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién le importa el porqué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier otro motivo que hubiera tenido.

SIGMUND FREUD: El hecho de que te preocupe por qué el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente.

BILL GATES: Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa "OfficePollo2007" que, además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar los documentos importantes etc.

BUDA: Preguntarse tal cosa es renegar de tu propia naturaleza de pollo.

GALILEO: Y sin embargo, cruza.

FEDERICO TRILLO Y ANA PALACIO: Puede que cruzara o puede que no cruzara.

ACEBES Y ZAPLANA>El pollo cruzó la carretera para reunirse con los de ETA

JOSEMARI AZNAR: Mire usted, el pollo iba en misión humanitaria.

MARIANO RAJOY: El pollo cruzó la carretera manipulado por el PSOE, para ir a manifestarse frente al PP

JESÚS CARDENAL: Hay que procesar a todos los pollos que cruzaron la carretera ese día, pues era ilegal.

LA IGLESIA DE LA CIENCIOLOGÍA: La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un módico pago de 1500$, más el alquiler de un detector de mentiras, le haremos un análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón.

BILL CLINTON: Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo.

EINSTEIN: El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueve bajo el pollo, depende. Es relativo al referencial.

ZEN: El pollo puede cruzar la carretera en vano, sólo el maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared.

STALIN: Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo.

GEORGE W. BUSH: El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5000 km a la redonda, y después, asegurarse con unos disparos de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca un gallinero, sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra acción con su arrogancia. Hemos decidido también que después, este país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA. Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiaran de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurarles que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón de que no habrá más carreteras y que los pollos no tendrán patas.

Que Dios bendiga a América

Como podeis observar, este desalmado, se burla cruelmente de ella, pues como pudisteis leer en su momento, no llegó al otro lado y murió, causando un drama familiar.

Pero lo peor es la forma en que se burla de nuestro amado presidente de los Iunairesteits of Ameruica.

Da la cara desgraciao, que te sacaré los ojos a picotazos y te dejaré el culo como un bebedero de patos. Cabrón.

El youtube y yo

2007-08-06T15:31:00.000+02:00

Pues sí amigos, después de unos meses con vosotros, ya aparezco en youtube. Me han creado una serie de animación y han hecho un documental sobre lo que viene siendo mi vida.

Primeramente el documental, digooo documental.

Sé lo que estais pensando, que vida más dura verdad, todo el día follándome a las gallinas, pero de vez en cuando no llego a mi hora al trabajo y mi dueño se cabrea.

Y aquí el episodio piloto de mi serie, necesito vuestra opinión, de vosotros depende que pase el corte de calidad de la cadena y pase a la parrilla de la programación.

Muchas gracias!!

El primo Felipe

2007-08-01T12:05:00.000+02:00

Hola amigos, mi primo Felipe me ha mandado una carta desde la Guayana Francesa. Él vive allí desde que un huracán se llevó a mi tío y aterrizó allí. Mi primo de pequeño.

Mi tío se casó con una gallina llamada Blanca y rehizo su vida allí. Por desgracia mi tía cayó en manos de un granjero avaricioso que la mató y comercializó lo que sacó de mi tía. La verdad es que lleva años en el negocio, y aún saca productos, hay que ver lo que cunde mi tía. Ya decía mi tío en sus cartas que se había casado con una gallina muy apañada.

Pues bien, como sabeis el gobierno francés (putos chovinistas anti-americanos) realiza allí pruebas nucleares. Yo le he dicho mil veces que emigre a Wichita, Wisconsin, que eso no puede ser sano, pero le da palo cruzarse medio atlántico a nado.

En fin, él jura y perjura que no pasa nada, pero yo no lo acabo de ver claro. Aquí una foto que me mandó

La canción del verano

2007-07-30T09:54:00.000+02:00

Bueno bueno bueno amigos, aquí os dejo la canción del verano. Ni tatasquerosa, ni el kanguro ni ostias. Los putos traterrestres.

Y sigue el calor!!

2007-07-27T17:57:00.000+02:00

Hola amigos, aún no estoy de vacaciones, pero sigo disfrutando del verano e intentando paliar el calor después de salir del trabajo.

Como me gusta hacer el perro!!

Qué calor!!

2007-07-26T15:49:00.001+02:00

Hola amigos, en estos días de sofocante calor, aquí os dejo una foto mía con una amiga en un jacuzzi. Para que tengais un poco de envidia.

Pamela, cariño!!! Te quiero mucho!! No es lo que parece!!

El declive del hombre antorcha

2007-07-25T16:26:00.001+02:00

Hola amigos, hace unas horas os explicaba el suicidio de Melinda, la hija de mi dueño.

Pues bien, su amado, el hombre antorcha, emulando a Romeo, ha decidido también quitarse la vida. Los lugareños estamos consternados.

Ayer sus amigos lo sacaron a dar una vuelta a la playa, para que olvidase un poco la muerte de Melinda, y cuando se dieron cuenta, sucedió la tragedia, en un arrebato de dolor, se quitó la vida lanzándose al agua, apagando su vida para siempre. Un amigo suyo lo filmó con el móvil por casualidad.

Como podeis oir, sus amigos gritaban de dolor y desesperación. Dicen que no bebió, lo tenía prohibido por prescripción médica, porque la mezcla de alcohol y sus llamas provocaban deflagraciones violentas y muy peligrosas cuando tenía gases.

Descansa en paz, Johnny Storm.

Tragedia en la granja

2007-07-25T14:54:00.000+02:00

Hola amigos, hoy es un día trágico en la granja. Nos ha dejado uno de nuestros miembros, Melinda, la hija de mi dueño. Sólo tenía 15 años y se ha ahorcado por un amor imposible. La foto que os muestro a continuación va adjunta al informe forense.

Sí, lo sé, Melinda era de trapo. Mi dueño siempre sospechó que su mujer le fue infiel con el espantapájaros, pero no tenía pruebas.

Hace dos años, a sus tiernos 13 años, conoció a un chico llamado Johnny Storm, coincidieron en un supermercado y los dos fueron a coger la misma caja de preservativos y fue ahí donde cruzaron sus primeras miradas. Fue un flechazo en toda regla. No se volvieron a ver hasta al cabo de unos meses, y fueron a tomar una horchata. Se enamoraron locamente, pero existía un problema, no pueden consumar su amor por dos razones.

La primera, ella era de trapo, y la tela arde que te cagas.

La segunda, que él es uno de los 4 Fantásticos, el Hombre Antorcha, y este sobrenombre no es porque sí. Cuando una mujer le toca, se enciende como una tea.

Es algo parecido a lo que le pasa a Stan cuando Wendy Testaburguer se le acerca.

Así que Melinda, después de un año de ver a su amado y no poder tocarlo porque moriría quemada, ha decidido que no puede vivir sin él.

Descansa en paz, Melinda.

He identificado al cazador!!

2007-07-20T09:07:00.000+02:00

Hola amigos!! Esta mañana en Wichita, Wisconsin, han repartido por las casas el número mensual del pueblo. Se llama "The Wichita (Wisconsin) Post", y en él se recogen los sucesos y curiosidades acontecidos en las últimas semanas. Hay que tener en cuenta que en este pueblo, no pasan muchas cosas. Bueno, a mi sí, lo podeis comprobar en este blog, pero soy un gallo, y a nadie le importe lo que le pase a un ave.

Pues bien en la pág. 7 del noticiario explican que el gran presidente de los United States of America (Iunairetsteits of Ameruica), George W. Bush (Jorge W. Arbusto) pasó el fin de semana en su granja de Wippichilomma, Wisconsin, con su amigo Antonio Blair. En esta cumbre anglo-americana se discutieron varios temas como la paz en el mundo (de la cual son acérrimos defensores), el cambio climático o el hambre. Finalmente se cerró la cumbre con un día de caza por los campos de Wisconsin. Pues adivinad qué foto sale al pie de la noticia.

Efectivamente, amigos, es el cazador hijoputa que nos tiró al perro a mi Pamela y a mi, y que casi nos mata!!!! Me cago en su padre!! Van por ahí promulgando la paz en el mundo y luego se dedica a matar a pobres animalitos inocentes y enamorados!!!!!

Aquí se explica la historia (Van que se las pelan)

Ahí te mueras desgraciao!! Y cabrón

Hoy me ha parado un fan!!

2007-07-17T00:13:00.000+02:00

Hola amigos!!! Esta mañana he ido a pasear por las Wichita Falls con Pamela, ya que son las fiestas de Wichita, Wisconsin.

Pues estaba yo tan tranquilo admirando la majestuosidad de la naturaleza, la fuerza del agua... y de pronto oigo:

-Gallo Claudio!! Dios!! Eres tú!! No me lo puedo creer!!

Al girarme, me encontré con esto.

-Díos mío, qué eres tú??
-Soy un admirador tuyo!! Te sigo desde que fundaste tu blog!! He venido desde Flashboro Masaschussets para conocerte!!
-No me jodas... así que tú eres mi público?? La madre que me parió, quién me mandaría a mi hacer un blog.
-Me he vestido como tú para demostrarte mi admiración.
-Lo primero, yo no voy vestido, soy un gallo, y lo segundo, yo no soy tan feo por dios, tengo a todas las gallinas que quiero!!
-jajaja ves?? Por eso me encanta tu blog!! Qué cachondo!!
-Ainsss (este tío es gilipollas)

Me hice una foto con él y me fui alegando que Pamela me esperaba. Madre mía, he creado un monstruo!! O ya lo era, no lo tengo muy claro!! En fin, querido público, sé y confío en que no me hareis pasar otra vez tanta vergüenza como el capullo este. Por favor, sed vosotros mismos, me gusta que os guste mi blog, pero me gustais más como humanos, si intentais ser gallos... la cagais!!

Un abrazo querido público!

Que pasa neeeeen

2007-07-13T14:29:00.000+02:00

Que pasa neeeeeeeeeeeeeeeen que estoy de fiesta y me he tomado una de estas y estoy que lo flipoooo. Que flipada que fiesta que llevo, menudo subidónsubidónsubidón

Que passaaa amantes del progressive!!!! Aquí estamos en la catedral del technooooooooooooooooooooooo

SENTIMIENTOOOOOOO

Me cago en el miofascio

2007-07-12T14:44:00.000+02:00

Pues sí amigos, hoy os quiero hacer partícipes de mi indignación. Como sabeis hace un mes y algo tuve un accidente, me caí desde mi palo por culpa de una puta abeja. A causa de la caida padecí algunas fracturas en las plumas y el pico. Estuve de baja y hace unas semanas el veterinario me dio el alta y me envió a rehabilitación.

Un pato que también tuvo un accidente de trabajo (alguien sabe qué se dedican los patos o para qué sirven?? Ah, sí, para hacer foie) me recomendó una fisio que practica una técnica basada en los tejidos miofasciales. No he entendido exactamente de que se trata, pero se supone que tratando estos tejidos miofasciales se consigue que la parte afectada y todas las que la rodean se relajan y permiten una mejor recuperación de la zona afectada.

Pues bien, llevo ya un mes yendo, y sigo igual. Si el ángulo de obertura de un pico es de 90 grados, yo sólo lo puedo abrir hasta los 60, cosa muy problemática cuando tienes una novia que te dice que besas fatal... incluso antes del accidente (lo sé, los gallináceos no tenemos labios y no podemos besar, pero sí darnos picos).

Así que he decidido que esta tarde le voy a dar un ultimatum a la tía estafadora esta. O me da un plazo de recuperación y le lío un cristo con la sala de espera llena. Y si veo que se va por los cerros de Úbeda "Es que claro, cada caso es un mundo...", "Es que es un proceso lento..." le voy a romper la pierna a la muy zorra. Y cuando vea que vuelve a andar gracias al miofascio, volveré a su consulta. Que le den.

Reflexiones (II)

2007-07-09T00:03:00.000+02:00

Desde aquí quiero reclamar el derecho de los gallos a morir dignamente. Es vergonzoso que un pobre gallo haya pasado 18 meses alimentado a la fuerza sin poder ver, ni oir, ni hablar.

Relacionado con esto, me veo en la obligación de hablar sobre Hellen Keller. Fue una niña que a causa de una enfermedad a la edad de 19 meses, se quedó ciega, sorda y muda. Aprendió a leer los labios de las personas con sus dedos, a leer las palabras mediante vibraciones y deletreando las letras en la palma de su mano. A los 24 años se graduó cum laude. Acojonante, verdad? Digno de admirar, os recomiendo que leais la entrada de wikipedia sobre ella.

Hellen Keller - Wikipedia

Desgraciadamente, el gallo Mike no tenía manos, por lo que no podía notar vibraciones, ni le podían deletrear las palabras en la palma, porque no tenía.

Reflexiones (I)

2007-07-06T00:40:00.000+02:00

No me gusta el cine snuff ni gore.

Qué imagen tan desagradable y repugnante. La he tenido que desenfocar para no herir la sensibilidad de los gallos y gallinas que lean este blog.

La desgraciada historia del gallo Mike

2007-07-05T14:48:00.000+02:00

Hola amigos, tal como os prometí escribiré sobre el gallo Mike. Y tal como os prometí, no me he querido limitar a hacer un cortapega, sinó que hoy, me voy a volver a pone serio (mierda!!).

Mike fue un Gallo que existió hacia el 45 en el estado de Colorado, sales de Wisconsin, coges el segundo estado a la izquierda, pues ahí. Para que os hagais una idea nos he situado en el mapa.

Un buen día su dueño decidió comérselo, así que el muy cabrón le cortó la cabeza.

Desgraciadamente para Mike, lo que debía ser una muerte rápida, pasó a ser una muerte lenta y dolorosa. El granjero falló y no le seccionó el cuello correctamente, con lo que debido a la fesonomía de los gallináceos, sobrevivió. Pero en qué condiciones!! No tenía boca, ni ojos, ni pico, su esófago y tráquea estaban al aire!! Era como los pollos del kentucky!! Este gallo no veía, chocaba contra las puertas, y cuando llovía se hinchaba como un pavo, ya que se tragaba toda el agua que caía sobre su esófago!!

Su dueño lo alimentaba forzadamente, le introducía los granos de maiz directamente en su esófago y así mantenerlo con vida para exhibirlo. Un buen día, el gallo Mike murió ahogado por culpa de un grano de maiz. Que ironia verdad? Sobrevive a una guillotina y muere por culpa de un puto grano!! Lo mismo que el famoso caballero de la novela llamado Tirant lo Blanc, luchó contra mil malandrines y bellacos, y murió de un resfriado!! Qué putada.

Eso sí, el dueño de Mike se embolsó una gran cantidad de dinero a base de exhibirlo durante los 18 meses que vivió. Maldito desgraciado.

Qué guapo soy!

2007-07-03T11:03:00.000+02:00

Hola amigos y amigas, seguramente muchos querreis tener un recuerdo de vuestra visita a mi blog, o simplemente disfrutar de mi majestuosa estampa. Es por eso que os dejo unas instrucciones para que me hagais en origami y me tengais encima de vuestra mesita de noche!!!

Este puede ser un magnífico regalo de bodas, o para esos aniversarios en los que después de 20 largos años ya no te quedan ideas, y por qué no, puede ser el regalo ideal para conquistar a alguien, y por fin es vuestro... y gratis!!!

De nada amigos!

Ya sé hacer caballitos!!

2007-07-02T09:50:00.000+02:00

Hola amigos, estoy muy contento, dentro de mi periplo motociclístico he aprendido a hacer caballitos!!! Que subidón!! Es acojonante, pones primera, picas embrague y uuuooopp parriba!! Perdonad que hable con tantas admiraciones pero es que aún estoy flipao.

Me fui a un polígano a practicar y al principio lo único que hice fue joder el kit y el embrague, pero poco a poco se iba levantando. Primero un palmo, luego dos, y al final se levantó entera!! Al cabo del rato ya estaba empalmando marchas!!

Aquí os dejo una foto que me hizo mi amigo Mauricio.

No me riñais por el casco, dicen que si a una gallina le cortas la cabeza se mueve durante un rato, así que si me doy un golpe, digo yo que podré ir tirando en esta vida. Tampoco hay mucho que proteger, recordad que soy un gallo!!!

Más mierda de gallo!!!

2007-06-28T09:00:00.000+02:00

Hola amigos, atención a lo que he encontrado navegando por la red gracias al wifi de mi vecino!!! Hace días hablábamos de la existencia de un producto llamado baba de caracol o una pollada así, y que yo iba a comercializar mi mierda para mentener los pezones turgentes.

Pues hoy buscando ejercicios para hacer con pesas (Pamela dice que tengo las plumas caidas) he encontrado esto, Uña de gato!!

Esta vez me voy a poner serio, y que no sirva de precedente. La baba de caracol estaba destinada a idiotas que se creen que se van a poder estirar la cara por 4 duros. Pero esto se anuncia como remedio para casos de LEUCEMIA y CÁNCER. Me parece lamentable por parte de estos defraudadores que se juegue con la desesperación de la gente, porque ya se sabe que en estos casos, la gente se agarra a un clavo ardiendo, y desgraciadamente no todos tenemos la suficiente cultura como para saber que es un fraude como la copa de un pino.

Así que señores de la uña de gato... ME CAGO EN VUESTRA PUTA CALAVERA!!!!

Me he comprado una moto!!!

2007-06-26T21:41:00.001+02:00

Hola amigos, pues sí, me he comprado una moto, concretamente una Suzuki. Tiene 600cc y no veais como tira, como no tengo manos, me cuesta una barbaridad no soltarme del manillar al acelerar!!!

Se la he comprado a un ganso conocido, se la ha vendido porque no paraba de hacer el ídem, y ya me dijo "La vendo, porque sinó cualquier día me estampo".

Como yo me considero un gallo maduro que tiene su pareja, su trabajo estable, etc. me he atrevido a comprarla, espero no hacerme daño!!!

Y como dicen por ahí, SI FOTO=SÍ MOTO!!!

Van que se las pelan!!!

2007-06-21T09:59:00.000+02:00

Hola amigos. Aquí estoy de nuevo, para seguir explicándoos lo que me pasa en esta vida de gallos que llevo.

Esta vez no han sido los domingueros, ni el puto gallo joven del corral. Quien me ha tocado los cojones esta vez han sido los cazadores.

Resulta que el domingo pasado quedé con Pamela para dar un paseo. Quedamos a las 10 de la mañana para disfrutar de la brisa matutina y dar una vuelta por el campo. A esa hora suele haber mucho movimiento por ahí. Conejos, codornices, gorriones, palomos... y se respira un ambiente de mucha calma y cordialidad, lo normal es que cuando te cruzas con alguien le saludes con un "Buenos días". Por desgracia, los cazadores también saben que los domingos por la mañana los animalitos salimos a pasear, y se aprovechan de ello.

Al tema... estaba paseando con Pamela y eso que le puse el ala en el culo, y me dió un calentón. Tened en cuenta que las gallinas no tienen tetas, con lo que el único sitio donde podemos sobar los gallos es el trasero. Empecé a sobarle el culo y ella pues como que también se calentó, así que decidimos irnos tras unos arbutos a hacer guarreridas. No relataré al detalle como fue el tema, porque soy consciente que una gran cantidad de niños lee mi blog.

Cuando acabamos de copular y estábamos estirados y relajados, apareció un conejo cansado y resoplando. "Por favor, ayudadme, me persigue un perro cazador!!!" "Joder, y qué quieres que haga, que te meta en un bolsillo?". Justo en ese momento apareció el perro, Jesús que perro más grande!!! Y qué dientes!! "Son para morderte mejor!!" que diría el lobo. Así que arrancamos a correr los tres. El conejo corría que se las pelaba, y nosotros pues como gallináceos que somos no corremos mucho, pero aleteando aleteando conseguimos distanciar al perro.

Pero llegamos a un barranco, y hasta el otro lado había unos 3 metros!! Dios, qué hacemos!! El perro se acercaba velozmente, hasta que Pamela dijo "Tengo una idea Claudio!! Cojamos al conejo con las patas y aleteando creo que llegaremos al otro lado!! No has visto Chicken run?? Pues eso!" O eso o nos cocinan a la cazuela!! Porque estos cazadores arrasan con todo, la carne de gallina y gallo es dura y mala, pero les da igual. Así que nos subimos encima del conejo, tomamos carrerilla y le dijimos al conejo "Corre, Roger, corre!!!"

y el conejo empezó a correr, y justo al llegar al borde del precipicio, el conejo saltó y Pamela y yo empezamos a aletear. Primero subimos, y luego empezamos a bajar, pero muy lentamente!! "Funciona, Pamela, cariño!! Qué lista eres, por eso te quiero!! A parte de por tu bonito culo, claro!!!"

Cuando aterrizamos vimos al perro como saltó y se quedó a medio metro del borde, menuda ostia se metió jajaja jódete, por cabrón!!! Y el cazador ni apareció, supongo que sería un gordo cabrón incapaz de dar 10 pasos sin pararse.

"Muchas gracias amigos, me habeis salvado la vida!!" dijo Roger. "De nada, pero recuerda, nos debes un favor, eh!!" dije yo. "Por supuesto amigos!!" y ahí nos despedimos.

Al día siguiente, todo el bosque y parte del pueblo se enteró de nuestra gesta, incluso llamaron a España Directo para hacer un reportaje!! Yo no quise salir porque soy muy tímido, pero aquí os dejo una entrevista que le hicieron a Manuel el del banco. Es un señor que se pasa todo el día sentado en un banco opinando sobre todo lo que pasa en el mundo.

Hasta otra amigos!!!!

2007-06-19T12:12:00.000+02:00

Eh, visitante!!!! Sí, tú!! Muchas gracias por venir

Ya me han dado el alta!!

2007-06-19T09:23:00.000+02:00

Pues sí amigos, ya me han dado el alta. Bueno de hecho hace días que me lo dieron, pero he estado un poco ocupado poniéndome al día en el trabajo y he querido aprovechar el tiempo con Pamela.

Cuando llegué al trabajo me encontré con un pifostio de la ostia. El puto gallo sustituto no ha hecho ni el huevo, y nunca mejor dicho. Se levantaba tarde y en lugar de despertar al granjero, el muy cabrón se tomaba su croissant y su café con leche. Luego pasa lo que pasa, mi dueño tenía varios compromisos en ferias y muestras de ganado y ha quedado fatal ante los clientes, ha perdido bastante dinero por culpa del puto gallo.

Y encima no ha fecundado a ni una puta gallina, yo no sé si es maricón, no se le levanta, o qué. "Es que tengo mucha presión" dice, pues no será en el rabo, porque las gallinas están más salidas que el pitorro de un botijo, y no han puesto un huevo!!! Y se me ha acumulado la faena, me voy a pasar 4 días follando sin parar, y claro, luego con mi novia no creo que pueda rendir, joder!!!

La evolución

2007-05-29T16:36:00.001+02:00

Hola amigos, pues nada, aquí me teneis, aún de baja!!! Las plumas evolucionan bien, se empiezan a enderezar, y el ojo, pues ahí sigue, a la virulé.

El pico es lo peor... uff como duele, tengo que comer y beber en pajita!! Aquí teneis una foto que me ha hecho mi novia Pamela!!

Putos domingueros!!

2007-05-25T16:44:00.000+02:00

Hola amigos, hoy estoy inspirado, no paro de escribir, pero como estoy de baja me aburro bastante, y como no sé qué hacer he pensado qué mejor que compartir mis aventuras con vosotros.

Hoy os quiero contar lo que me pasó hace unas semanas. No sé si lo sabeis pero Whichita (Winsconsin) es un lugar básicamente rural, cosa que aprovechan los domingueros para venir a comer al campo, hacer merendolas, etc. Mis dueños y la gente del pueblo en general están contentos, dicen que genera riqueza para el pueblo. Será para ellos, porque lo que es yo, no veo un puto duro.

El caso es que estaba yo un domingo en mi corral cuando llegaron unos domingueros y plantaron un mantel al lado de la granja. Eso no plantea ningún problema si no fuese por un aspecto: llevaban críos. Al cabo de un rato se acercó un niñato al corral y empezó a molestar a mis gallinas. Al principio tienes paciencia, pero al final se te hinchan los cojones. Salí afuera y le invité amablemente a jugar 50m más allá. El niño se me puso chulo, a hacer tonterías de kung fu, me cago en su puta madre!!! Hasta que me cabreé!!! Resultado: el niño salió corriendo jajaja

Aquí teneis el resultado, me cago en su puta madre, aún se me erizan las plumas cuando pienso en el puto niño!!!

Más alta será la caida

2007-05-25T12:26:00.000+02:00

Hola amigos, os quiero explicar un suceso que me sucedió el otro día y que casi me cuesta la vida.

Me levanté como siempre a las 6 de la mañana para despertar a mi dueño. Como cada día, me lavé la cara y subí a lo alto del palo. Una vez arriba, me disponía a "cantar", cuando de repente noté un gran golpe en mi ojo!!! "Dios, qué dolor!!! Que coño pasa??" exclamé. Pues que va a pasar, una puta abeja dormida que no miró por donde iba y casi me deja tuerto. Tal vez os parezca una minucia, pero no os olvideis que soy un gallo, y proporcionalmente, el tamaño de mi ojo es igual al de la abeja, es como si os tirasen una puta nuez en el ojo.

El golpe provocó que me desiquilibrase y cayera desde una altura de 5 metros. Intente volar, pero como todos sabeis, los gallos no podemos volar, así que a causa de la caida se me han roto 5 plumas y tengo una fisura en el pico. Creo que me fabricaré un paracaidas, si hay gente que practica salto base, yo también puedo usar uno, me va la vida en ello!!!

Total, que estoy 5 días de baja a ver si me baja la inflamación. Me sustituye un gallo joven que no se entera de nada, más de una vez ha intentado echarme del corral, pero es un pringao, le pego 4 berridos, muevo un poco las alas, y se caga por la pata abajo jajaja

Recordad amigos, por la mañana, precaución y si no estais despiertos, no os desplaceis!!!

Quereis mierda de gallo??

2007-05-24T17:01:00.001+02:00

Hola amigos, esta mañana mientras me tomaba un café he visto por la TV un anuncio de un producto que estira la piel. Se llama Crema de baba de caracol o algo así. Este producto ayuda contra la psoriasis, las arrugas y tal.

La verdad es que creo que hay que ser gilipollas para tragarse tal bulo, pero si se anuncia, será que se vende.

Creo que voy a comercializar la mierda de gallo, alegando que ayuda a mantener los pezones de punta!!!

El gallo que no sabía escribir su nombre

2007-05-23T11:41:00.000+02:00

Pues sí amigos, es muy triste pero es así!! No sé como se escribe mi nombre!! De hecho no sé cuál es mi nombre.

Es mi nombre Claudio? Mi condición de gallo ha desembocado en que se me conozca a nivel mundial como el gallo Claudio?? Entonces cómo debo escribir la palabra gallo? En mayúsculas por ser una parte de mi nombre, aunque no salga en el censo del núcleo zoológico de mi dueño, o en minúsculas porque lo único que hace es englobarme dentro de una especie animal??

O tal vez mi nombre es Gallo y mi primer apellido Claudio? Desgraciadamente no se lo puedo preguntar a mis padres, ya que antes de que yo tuviese uso de razón murieron. Mi madre murió atropellada, algo vió al otro lado de la carretera, pero intentó cruzar, y un camionero gris la atropelló. Maldito destino!!!

Mi padre no pudo soportarlo y se suicidó, entró en un Kentucky y no volvió a salir entero. Fue una tragedia en mi granja, se les recordó durante días.

A mi me gusta gallo Claudio, pero siento curiosidad por saber cómo debo llamar a mis hijos.

Os presento a mi novia

2007-04-27T14:16:00.000+02:00

Hola amigos. Os quiero presentar a mi novia, se llama Pamela. Es la mejor gallina del corral vecino, pone 6 huevos al día, y lo mejor es que es configurable, como un ERP. Le echas una moneda y puedes elegirlos al plato, fritos, duros...

Aquí teneis una foto, espero que la encontreis tan guapa como yo.

El día más largo

2007-04-19T17:13:00.000+02:00

Ayer salí de fiesta y esta mañana he llegado tarde al curro. Tenía que despertar a mi dueño a las 6 de la mañana y he llegado a y media, y de lo borracho que iba, en vez del kikiriki le he explicado un chiste del Eugenio, no veas como se ha puesto el jefe. Que le den.

Nos fuimos primero de cervezas. Como los gallos no tenemos manos nos vamos a un bar donde nos ponen un bebedero con birra, es un detalle para nosotras las aves, lástima que va la chusma de todo el pueblo, los más jodidos los gansos, son lo peor del mundo animal.

Luego nos fuimos a Razzcorral, y estuvo de puta madre, casi me ligo a una cigüeña pero era muy alta para mi y la cosa no cuajó. La música de puta madre, los colegas me grabaron con el móvil.

Desfasando

Al final, venga cubatas y más cubatas, acabé en pelotas y me echaron del local, cabrones!!! Sí, lo sé, los gallos normalmente vamos desnudos, eso les dije yo a los seguratas, pero nada.

Momentos antes de la expulsión

En fin, estoy tan hecho mierda, que no se me levanta ni la cresta, cualquiera se folla hoy a las gallinas!!! Uuuffff

Los chinos son la polla!!

2007-04-17T00:23:00.000+02:00

Estaba yo el otro día mirando la TV por la noche (si un gallo tiene un portátil, también puede ver la tele, qué pasa) y daban el programa ese de los vídeos hiper impactantes que presenta la rubia esa que está todo el puto día en la máquina de café, ahora entiendo porqué tiene trabajo :Oc=8

Pues sale un vídeo de un tío que atraca un badulaque, pero en vez de un hindú el cajero era un chino. La voz en off empieza a relatar el vídeo pero en modo impactante, y pam el negro dispara. Joder el chino sigue vivo y empieza a hacer aspavientos, igual se cree que el negro se asustará, no sé, pero tiene una pistola... me parece a mi que el chino es un poco gilipollas.

La voz en modo impactante dice que el chino ha esquivado la bala. Joder, como en matrix!!! Y no será que el otro ha fallado??? Coño que parece que todos los chinos saben kung fu!!! Yo conozco a un par y nunca los vi practicando la grulla en la azotea de la facultad ni pegándoles patadas a los abedules.

Y encima al final dice la voz impactante que la pistola era de fogueo!! Nos ha jodido, y para eso tanta historia!!! Búscate un trabajo honrado cabrón!!

Como decía Matías, fácilmente!!!

2007-04-07T04:32:00.001+02:00

A mi no me sobra el dinero como a ese paleto, pero es bastante fácil hacer un blog de esos. Hay que tener en cuenta que soy un gallo, y a mi, como a Matías, no me sobran las neuronas.

En fin, doy por inaugurado esto. No va a entrar ni dios, pero quiero que la gente sepa cómo vive un gallo.